El último "hit" de Silvio

Hay veces que podemos contemplar a una persona a quíen de primeras no le encontramos parecido alguno con otra, pero por la razón que sea, sus gestos o sus palabras, nos evocan repentinamente un recuerdo tan fulgurante como esclarecedor. Y en ocasiones siniestro.
Hubiese querido encontrar el siguiente video en blanco y negro, sólo faltaría ese detalle para que pudiera figurar en los extras que acompañen a la edición en DVD de "Malditos Bastardos".
Pongámonos en situación. Esta mañana mismo, en la sede del PDL (Pueblo de la Libertad...) en Roma. Silvio Berlusconi en una conferencia de prensa. Un "agitador profesional" comienza a atiborrarle con preguntas incómodas. El agitador en cuestión ha entrado allí como falso periodista, y según cuentan es un clásico en los actos de la izquierda italiana.
No han debido de tardar mucho en dar la orden para desalojar al terrorista verbal de la sala, e incluso interviene en esa función el ministro actual de defensa, Ignazio La Russa, quizá demasiado metido en su propio rol, agarrando al sujeto (nunca mejor dicho) del abrigo e increpándole a saber que sutilezas.
El agitador llegó a pronunciar las palabras "Solo he hecho dos preguntas. Quítame las manos de encima, matón fascista, o te demando por agresión", trás lo que ha sido finalmente despachado.
Tendrá que buscar su sitio en el panteón de los agitadores de la política italiana. Yo me sigo quedando como genio y figura con aquél otro opositor que golpeó a Silvio con una reproducción en miniatura de la catedral de Milán, que eso ya es hacer méritos con ganas.
50 segundos dura el video. Que poquico tiempo, pero que imagen la del tal La Russa, no caigo ahora mismo a quien me recuerda...

El móvil del crimen y el crimen del móvil

Chico, chico, cómo está el mundo...
Desde aquella ocasión en la que casi arman desinteresadamente los guardias, a todo el presidio de Zuera y a la hora de la merienda, que no había escuchado algo semejante.
Verídico 100 %, y por chungo que parezca, asegurado por cierto contacto que tengo allá dentro...
Podemos refrescar las memoria y la noticia de hace menos de un año Aquí.
Hoy aportaré otra noticia de temática similar cogida de la página web de la Cadena SER.
Sólo el hecho de que alguien pueda depositar una fianza de 300.000 €uros en un par de horas ya escama un poco, pero lo de estar a la última en tecnología digital, esté donde esté, eso se escapa de toda comprensión.
Moraleja para hoy; a unos se la dan con queso y a otros con fuet.

Copio y pego :

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Zankar Kalasov queda en libertad tras pagar su abogado la fianza en dos horas

La fianza de 300.000 euros no fue difícil de conseguir. Al menos es lo que parece porque apenas dos horas después del auto de libertad el despacho de abogados "Gómez de Liaño y asociados" depositó en metálico, euro tras euro, toda la cantidad y llevo el ingreso hasta la audiencia nacional que puso en libertad a Zankar Kalasov.

En alguna otra ocasión similar la Audiencia decomisó el dinero de la fianza ante la sospecha de se estuviera cometiendo un delito de blanqueo de dinero.
La Fiscalía ha recurrido la puesta en libertad por estar poco motivada y ha reclamando a los jueces que ejerzan un control directo sobre el presunto capo de la mafia rusa haciéndole firmar dos días por semana ante la propia Sala de lo Penal.

Las influencias, dentro y fuera de la prisión, que pueda mover este imputado, presunto miembro de la mafia Georgiana, son tan evidentes como el artilugio que se le incauto en su celda. Hace diez días, los funcionarios de la prisión de Madrid Dos le encontraron un reloj-teléfono que había conseguido introducir en la celda a pesar de estar en régimen de aislamiento, por su peligrosidad.
El aparato telefónico estaba disimulado en el interior de un reloj de pulsera de apariencia normal que no había levantado la más minima sospecha en los vigilantes. Es la primera vez, reconocen en instituciones penitenciarias que se ve algo así.
Ahora se investigan los archivos del reloj-teléfono y las llamadas que pudo realizar. Los jueces de la Audiencia no se enteraron de la aparición de este ingenio electrónico hasta después de ponerle en libertad.

El 'gadgetoteléfono' ruso

Nadie podía imaginar que el reloj de pulsera que consultaba habitualmente Kalasov fuera su medio para comunicarse con el exterior de la cárcel. Los funcionarios de la prisión de Madrid Dos descubrieron el engaño a finales de febrero, durante un registro rutinario su celda.
La correa y el reloj eran de apariencia absolutamente normal. "Mucho menos ostentoso que algunos 'pelucos' que vemos en la prisión", reconocen fuentes de instituciones penitenciarias.
Sin embargo, en su interior, hábilmente incrustado, se encontraba un teléfono móvil que permitía al recluso georgiano comunicarse con el exterior de la cárcel a pesar de estar expresamente prohibido.
Nadie sabe cuanto tiempo, ni cuantas veces ha estado utilizando este ingenio telefónico que le permitía, probablemente, poner conferencias con Rusia.
La policía a instancias de la Fiscalía anticorrupción esta haciendo un análisis minucioso del aparato para averiguar las llamadas efectuadas y tratar de identificar a los destinatarios. Los responsables de prisiones también estudian como pudo llegar el teléfono a manos de un interno que además se encuentra en régimen de aislamiento por su peligrosidad.
Se da la circunstancia de que los magistrados de la Audiencia Nacional que ordenaron la libertad de Kalasov bajo fianza de 300 mil euros se enteraron de la trampa del recluso dos días después ordenar su libertad. Ahora también lo investigan.
El ingenio telefónico tenia acoplado el micrófono, un mini altavoz y el registro de números en el interior del reloj de pulsera. Toda una imitación de los dibujos animados del inspector Gadget.

Casa Sancho

Primeramente comentar que he andado algo liadillo estos días y de ahí mi descuído con el blog.
Estoy en pleno proceso de cambio de hogar, con toda la parafernalia que eso conlleva.
Puedo afirmar exultante, trás tanto tiempo de ansiada espera que Jinete del Viento ¡ya tiene nueva guarida!
Habemus choza.
Pido perdón y desde ya, mi más sentida comprensión para los nuevos vecinos. Porque tal vez sea cierto que este verano no podamos disfrutar del Metalway en Zaragoza, pero en lo que a ellos les concierne; van a hartarse de escuchar Heavy Metal.
Hasta tal punto que quizá un día contacten con la SGAE para que les pague un canon por mi "servicio" gratuíto a la comunidad, pero que cojones, que mi casa no es una peluquería...
Trás la habitual introducción innecesaria, trataré de describir la última cena Buitaka, que transcurridos cinco días, se me antoja que es sencillo que cometa más de una imprecisión con los pormenores del evento. No recuerdo para nada cómo volví ayer a casa después de la juerga y voy a recordar ahora al dedillo lo acontecido el martes...
Ni siquiera las puntuaciones que dimos. Así que hago un llamamiento Buitako :
HACED EL FAVOR DE DEJAR VUESTROS BUITAKOFANTES EN LOS COMENTARIOS DE ESTE POST Y PONDRÉ EL RECUADRO PERTINENTE CON LAS PUNTUACIONES MÁS ADELANTE.
GRACIAS.
Recuerdo la mía en particular porque dije "yo le doy medio punto más que al anterior". Pero claro, tenía que ver también cúal fué aquella puntuación y no estrujar así demasiado mi pobre cabeza. Al ir a la última entrega de "Refugios Gastronómicos" la sorpresa ha sido encontrarme con un comentario del que parece ser el dueño del restaurante anterior.
Muy correcto y "majo" es la palabra, sobre todo teniendo en cuenta la serie de barbaridades que acostumbro a escribir por aquí...
Adjunto un Link de hipertexto para su consulta. Si, la palabreja resaltada en azul es la que lleva al post.(Hay que joderse lo didáctico que estoy hoy).
Si más preámbulos, que me parece una palabra demasiado bella para todas las tonterías que estoy diciendo, que el martes estuvimos en Casa Sancho.
Conocido también como "Restaurante Trier", lo que me lleva a una espontánea curiosidad; no se si es que ese era el antiguo nombre del garito, pertenece a algún tipo de cadena internacional de tascas o es que simplemente calcularon mal los últimos pedidos que hicieron de servilletas y se les desfasó bastante la cosa. Porque en las servilletas de papel que te encuentras allí sigue apareciendo ese nombre.
Mucho más bonito Casa Sancho, dónde va usted a parar. Pues si se lo propone, puede hacerlo, en la calle Madre Rafols 2 de Zaragoza.
Joder, esto último ha quedado que parece una cuña publicitaria.
El restaurante es enorme. De primeras, parece que aquello tenga más salas que el Pentágono.
Nos situaron en el rinconazo más chulo del lugar, que se asemejaba en algo a un chiringuito de playa. También quizá a aquella chozilla que el amigo Llama Eterna se ha construído en la terraza de su piso, pero en plan bestia.
Madera y plantas, que siempre invita a la relajación. No cuando esta apreciación se refiere a una brigada de policías persiguiendo a los dueños de una plantación de marihuana campo a través, pero eso es un enfoque muy diferente, claro.
Pues allí sentados disfrutamos de la cena, muy cerca de la calle, con esos amplios cristales que posee el garito y con vistas a las señoras putas que patrullaban por la zona esa noche.
Desconozco totalmente si la proximidad de las prostitutas con el Casa Sancho responde a que el restaurante dice la gente que es muy "chulo".
Lo siento...
El menú "Quijote" está realmente bien. Quizá por eso optaron por cambiar el nombre; a ver como cojones llamas al menú si le pones "Trier". No puedo decirse que sea barato, en todo caso, ¿no sería baratario?- Lo siento nuevamente... Pero sí es un menú con precio muy adecuado para toda la cantidad de comida que te ofrecen. 25 €uracos.
Existe otro menú del día, según creo recordar, por apenas 13 €uros.
Pero claro, como somos unos tragaldabas sin talento, o con todo el del mundo, porque jamás lo gastamos, pues también elegimos unos entrantes.
Jamón de bellota y pan perteniciente al "Quijote".
Chipirones para el menda. Aquí fuí yo el "rarito", que todos escogieron jamón como primer plato y a mí se me antojaron éstos. Pero también gorroneé del tocino y aquello sabía a gloria.
Los chipirones estaban francamente, sabe Dios...
A la derecha ensalada ensalada mezclum con queso de cabra, que no me pareció sabrosa especialmente. Me llevo fatal con las ensaladas.
Entrantes consistentes en láminas de bacalao con cebollitas confitadas y langostinos con almendras. ¿Puede existir un sólo ser humano que escuche estas palabras y no le entre una hambre repentina?

Los segundos fueron; imagen de arriba chuletas, imagen de abajo ciervo. Platos escogidos por Caballo Loco y Llama eterna respectivamente. Omitiré en adelante la expresión "Creo recordar"...

Mi estupendo codillo de cerdo. Jugoso, bien rico.

Solomillo al foie para Brazos en Alto.

Momento de reflexión ¿que hostias cenó Topo Indeciso? Apostaría algo a que también codillo, pero me siento más indeciso que el propio Topo...
Tampoco me ayuda nada el pensar en los postres. En mi caso si, que fué una exquisita torrija, ¿pero los demás? Bien puedan apuntarlo cuando me depositen por aquí los Buitakofantes.

Dos botellas de vino de Viñas del Vero, 4 carajillos y un café. (no es un esfuerzo mental insólito, si no que por fortuna conservo el ticket).

Total 189'30.

Y nos invitaron a chupitos ! (señor dueño del Pantxika Orio, no lo tome como algo personal).

Buen garito y genial yantar.

Decir también que el camarero era un tipo muy agradable y simpático.

Así que estupenda toda la ecuación.

Parece que este año la temporada gastronómica Buitaka va a estar muy reñida, porque se está acertando plenamente con los lugares. Exceptuando la mía de Enero, por supuesto.

No me han gustado las fotos que saque de la banda, así que cerraré hasta que pueda aportar los Buitakofantes, con Brazos en Alto leyéndonos unos pasajes durante la cena. Y con Llama Eterna rindiendo homenaje a su propio nombre.

"y por ahora denme un pedazo de pan y obra de cuatro libras de uvas, que en ellas no podrá venir veneno; porque, en efecto, no puedo pasar sin comer, y si es que hemos de estar prontos para estas batallas que nos amenazan, menester será estar bien mantenidos, porque tripas llevan corazón, que no corazón tripas"

-Segunda parte del ingenioso caballero don Quijote de la Mancha.-

 

Malmsteen de los Pirineos

No se cómo calificar lo que sigue.
Grandes dosis de imaginación o acaso, aburrimiento inyectado por vena.
No es de extrañar trás ver el documento que haya quien insista en escuchar discos de vinilo del revés para encontrar mensajes satánicos o que hipotéticos Testículos de Jehová como el del post anterior tengan tiempo de dar un repaso a la actualidad metalera entre atado y atado de cama...
Acojonante :

Diccionario "protohispánico" de dudas.

Que no te puedes fiar nunca fehacientemente de lo que aparece escrito por Internet, es algo palpable; de hecho el adverbio"fehacientemente" al introducirlo en Google nos arroja 622.000 resultados, entre ellos, multitud de diccionarios online con la traducción de ésta palabra al inglés, pero en la web de la R.A.E. no figura ni en pintura. Y supongo que ninguna referencia es tan fidedigna como las de la propia Real Academia a la hora de velar por nuestras expresiones.
Siguiendo con la fé, que ya se sabe que actúa a menudo impulsada por la ceguera, uno puede entrar a una página como Wikipedia y consumir escritos, adjudicándoles toda verosimilitud hasta que ops!... ¿Que coño pasa aquí?
Porque si, también parece que verosimilitud ha de ser el término correcto. En ocasiones nos podría sonar como si -una tal Verónica guardara cierto parecido con alguien-, y es que verisimilitud es otra asimilación de la palabra que tampoco es nada extraño encontrarte por ahí. Y no me refiero a diccionarios online de inglés cuyo significado de verisimilitud sea -/very similitud/- muy,pero que muy parecido...
El caso, y con esto corto ya mi típica presentación innecesaria, es que deberíamos mostrarnos más desconfiados cuanta más información podamos manejar, que manda cojones la cosa.
No en vano en la propia Wikipedia aún enlazan a mi blog desde la definición de -jinete-, como he apuntado alguna vez...
Conclusión final : Debemos escoger verosimilitud, del latín verisimilitūdo y desechar (que no deshechar) verisimilitud, sobre todo ante el estupor que pueda producirte el encontrarte artículos como el que aquí aparece :
http://es.wikipedia.org/wiki/Viva_la_noche
Me quedo, sobre todo, con la descripción de las canciones.
Internet hace Bam Bam Bam ,Lugo Bum Bum Bum y estalla el corazón...

El "Defecto" 2.000

Sólo me faltaría mañana crear un post sobre el bueno de Don Juan Carlos para que pareciera mi particular semana cultural de"Ni Dios, Ni patria, Ni rey". Pero no, las cosas hay que tomarlas como vienen. Como el buen humor, siempre tan presente en los diversos estamentos de nuestra sociedad.
España 2.000 no es un festival de música dance, pero si es un simulacro de partido político que a mí por lo menos todavía me resulta más bailable.
En portada de su web un lema demoledor ; -500.000 parados , 890.000 inmigrantes empadronados-dejando lugar al imaginario colectivo para los puntos suspensivos. La siguiente noticia es el comunicado en el que lamentan la muerte del último "militar del Ejército Español en Afganistán", si, aquél, el colombiano...Raro se me ha hecho que su siguiente apreciación no fuese un "Ya tenemos un parado menos".
Después, un video expuesto a bombo y platillo con el membrete - Notable aceptación entre los vecinos -"Más de 500 personas"-, no dudo que acierten en el titular a un 50 por ciento y que hubiese allí 501 lo que sean... Que nadie se alarme ante la puesta en escena, porque no son el Ku Klux Klan. Además tienen la alegría de poner la música de Bon Jovi en sus filmaciones, que siempre le da un toque más frívolo.
Eso si, deberían profundizar apenas algo en los textos de sus rimas, porque desafían a lo asonante.
A los pocos segundos de su visionado, es inevitable la pregunta; ¿Que andarán haciendo sus mujeres?
Con "partidos" así, uno cada día se siente más "entero".

Caóticos y Protestantes

Circula por Internete un artículo que no seré yo quien ponga en duda su autenticidad. Al parecer figuraba en uno de esos panfletos desinformativos que la peligrosa secta de los Testículos de Jehová no se cansa nunca de ofrecer.
Hace ya mucho tiempo que no me paran por la calle estos tiparracos. Si se diera el caso, la próxima vez quizá coja su panfleto, y le pregunte al testigo en cuestión si puedo abonarle algo a cambio, para acto seguido esparcirle la revista convertida en cenizas sobre su hueca cabeza.
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El Rock-Heavy, un cáncer para la sociedad.

Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,… y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el “rock-heavy”, música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los “rockeros” son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos.
Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna.Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?… ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad. Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de “rock”! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable “rock” (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico ,…).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el “rock”.
Si el seguidor del “rock-heavy” ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de “rock” prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el “rock” es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El “rock” es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado. Conjuntos de “rock como” Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida.

Los dos incautos muchachos,presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de “psicópatas” instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados “fans” es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo sé porque llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a “demonios de cuero y de piel negra y blanca”, tales a esta panda de degenerados.
Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciséis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts (Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast (Fornica como una bestia) o The Headless children (los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,… y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,… No están todos los que son,… hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock. UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No sé cómo, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama. Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,… Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico. No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

----ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah----

Estoy de acuerdo; sorprendentemente extenso para unos pensamientos tan mezquinos.

La única canción que conozco que se refiera a estos testigos quistosos de la Sociedad es de Azrael.

Para Fernando, desde mi más absoluto desprecio, el tema se llama "Jehová".

Tan poca inteligencia viéronle al nacer, que al pequeño de los Pérez le llamaron Fernando, para así al menos poder contentarse con un "F.P."...