Crisis de los 50.

Salvo algún detalle, todo continua en el mismo sitio y de forma similar. Han crecido considerablemente los cuatro hierbajos que antes rodeaban las casetas donde los gremios guardaban sus materiales. Ahora ya no hay casetas, y parece que también han mermado los gremios, curiosamente, pues debería ser lo contrario a medida que se avanza en una obra.

Tres meses y medio es poco tiempo, pero el suficiente para empolvar un escenario que no hace mucho lucía flamante y esplendoroso, engalanándose día a día para su puesta a punto final. Su inauguración cada vez menos inminente...

Como en tantos otros lugares, una ley concursal en la constructora tuvo la culpa y con ello, la paralización súbita de todos los trabajos. Que su ejecución dependiera directamente de organismos oficiales ha permitido que siga adelante, algo que no ocurre muy a menudo. Quien en la actualidad se asome a la ventana y no pueda divisar una estructura de esas feotas, que han dejado por ahí sin ningún tipo de actividad humana aparente, como esperando al capricho del futuro que en días mejores pueda ser finalizada, o bien le tapa la vista un imponente edificio o tal vez viva alejado de todo, en el puto campo; circunstancia ésta complicada, ya que el afán constructor que hemos padecido hasta fechas recientes ha sobrepasado colinas, bosques, acantilados y playas. Por sobrepasar, incluso la razón y el sentido común de los mortales.

Tres meses y medio es demasiado tiempo de espera para aquel que retiran del escenario laboral y cuya situación personal entonces se torna en oscura tragedia.

Nunca hablé demasiado con él, un fontanero que rondaba los 50. Un día, quizá motivado por una dosis extra de carajillos en la sobremesa, además del saludo habitual, me contó algo sobre su vida: casi cuatro años de paro hasta que lo escogieron para trabajar allí, los problemas económicos que tristemente tiene hoy todo hijo de vecino, pero acelerados, y lo que más me conmovió; una mujer que ya no tenía ilusión por nada y que a marchas forzadas se estaba volviendo loca. Hablando sobre el futuro de la obra, recuerdo su expresión en el rostro, mezcla de incertidumbre y de niño bueno al que le vuelven a negar un dulce. Dejó de prestar atención al trabajo que realizaba y contestó con un simple "Ojalá durase esto siempre. Ni puta idea dónde podré estar después de aquí".

Es curioso cómo puedes echar de menos a alguien que ni eras consciente de llevarlo en el pensamiento. Vuelves al tajo y compruebas que no están todos los de antes, quien más, quien menos casi ni importa, pero te preguntas por el fontanero sin nombre, ese cincuentón que siempre veías atareado, trabajando con destreza y seguro que evadiendo de esa manera un drama en toda regla.
Historias de muchos, demasiados. En un mundo caótico que avanza a pasos agigantados hacia la destrucción de nuestra dignidad. Gobiernos que niegan el pan a sus ciudadanos pero que se bajan los pantalones para las embestidas por culo que dictan los mercados financieros.
Mañana habrá otro suicidio, quizá otra muerte extraña de una pareja a hachazos. La demagogia política sabrá cómo explicárnoslo; son cosas que ocurren, sin más. No busquemos nada más abstracto. Ellos no pueden estar detrás de la gente desesperada. Yo me supongo que será porque son muy capaces de llevárselos por delante.

Cómo está el patio.

A su favor podría decirse que nunca serán los que aparecerán en los noticiarios. Las tragedias perpetradas por aquellos personajes, casi anónimos, generalmente vienen acompañadas de reflexiones de sus vecinos, del tipo “parecía alguien normal”; “nunca hubiéramos intuido algo así”; “solía mostrarse educado y correcto”…
Es por ello que, si usted se encuentra rodeado de una comunidad extraña donde habita, tiene motivos fundamentados para sentirse virtualmente a salvo. Nadie imagina al gruñón que jamás aguarda tu llegada para subir juntos en el ascensor, experimentar con una motosierra el día que se halle más inspirado. Ni a la viuda que pone lavadoras a las 2 de la mañana, envenenar amantes de buena posición con un compuesto a base de café y acetato de plomo. Tales actividades sólo las pueden realizar esas personas que saben aparentar una falsa normalidad, haciendo de su estrategia un arte que plasmar en la galería de su vecindad, dando siempre pinceladas de cómo pasar inadvertido.
No lo dude ni un instante; el tímido señor que asiste a todas las reuniones de la comunidad, y que jamás se opone a las decisiones que allí se toman, estará ocultando algo: Sabe Dios si su trastero esconde falso papel moneda o su cocina está habilitada para la elaboración de drogas de diseño a pleno rendimiento.
Desconfíe de lo comúnmente aceptado o, más acertadamente, de su comunidad. Si acaso ésta no cuenta con una amplia serie de peculiaridades, con unos requisitos mínimos de diversidad humana que permitan que podamos sentirnos seguros.
Debajo de donde vivo hace la puñeta una pareja muy rara. Y digo “hace la puñeta” por dos circunstancias; por no repetir el mismo verbo en una única frase, y porque básicamente es a lo que se dedican en su tiempo libre, si es que no están amargándose entre ellos, claro.
Por otro lado, prefiero referirme en situación como “debajo” mío, ya que el término vecino pudiera connotar una falsa complicidad de convivencia y me asusta pensar que, etimológicamente, esta palabra, pierde sus raíces en la noche de los tiempos y hay quienes encuentran sus orígenes en el significado de “miembros de un clan”, y yo, lo más que me puedo involucrar con esa hipotética familia es cuando lo hago de pensamiento o viva voz, pero siempre manejando un repertorio de nombres compuestos, que dudo sean los habituales entre sujetos de un mismo linaje…
El hombre es el más normal de los dos, aunque esto tampoco le haga partícipe en demasiados méritos. El primer contacto que tuve con él fue una tarde de domingo, en la que subió muy exaltado a mi casa y visiblemente nervioso. Tras tener un breve intercambio de palabras al abrirle la puerta, cogió un trapo y se puso a limpiar el alfeizar de una de mis ventanas. Me pidió perdón tres o cuatro veces y salió del piso entre tartamudeos inconexos. Al cerrar la puerta y abandonar mi resaca por unos minutos, al fin pude darle sentido a todo el galimatías surrealista: Su pasatiempo para aquella tarde había consistido en administrar veneno a las palomas con una sustancia que iba metida en pequeñas bolsas, tratando de salvar la distancia desde el patio que da a su vivienda al tejado del edificio, que es de cuatro pisos. No sé con qué mostró más destreza, si con sus lanzamientos o con sus explicaciones. Lo que quedaba claro, cuando pude tejer la conversación, fue que: estaba harto de esos bichillos que asolaban su patio con tantas cagadas, que yo bien podría denunciarlo si lo estimaba oportuno, que subió inmediatamente a mi casa cuando vio que una de esas bolsitas se había quedado en mi ventana, y que sabía que yo tenía una gata y que a veces se asomaba por allí. Esos fueron los cuatro puntos que trató y en ese mismo orden.
Vale que estos animales sean lo más parecido a ratas con alas, pero que saque cada uno sus propias conclusiones…
La mujer es la menos normal de los dos, aunque las palomas seguramente la tengan en mayor estima que al marido. Su conducta dista poco de la que esperaríamos de un reloj de cuco; acostumbra a abrir la ventana de su habitación si pasan las 12 de la noche, para decir un mensaje rápido y volver a cerrarla. Imaginaros un ejemplar -algo estropeado- de estos relojes, pero que en lugar de hacer valer su canto para anunciarte una hora en concreto, sacara el cabezón para hacerte saber que ellos ya están en la cama y que es tarde para estar viendo una película: “¡Que son ya las 12 y tenemos que dormir!”. Y se cierra el telón. Con un canto muy feo, por cierto. Una voz que suena, ¿cómo diría yo? a pilas desgastadas, si. Quizá tendrían que darle más cuerda.

Una peculiaridad que me jode especialmente, ya que denota una indisposición absoluta a que un día podamos llevar algo parecido a una conversación. Porque la situación lo merece: Rara vez estamos en mi casa con la TV puesta más allá de las 00:30 horas y generalmente, a un volumen que sigue los parámetros mundanos. Además, ellos obraron y pusieron su dormitorio justo debajo donde yo tengo el salón de estar. Un problema que comparto yo con mi vecino de arriba, que tiene la casa dispuesta como ellos, aunque yo nunca he gritado nada por esos patios, a pesar de que hay días que son las 2 de la madrugada y hasta sé la peli que él está viendo porque escucho nítidamente los diálogos. Por no hablar de las llamadas de teléfono a su madre en horas intempestivas (siempre levanta algo la voz, pero la quiere mucho). O las ocasiones especiales –muy pocas, no vamos a negarlo- en las que queda con el ligue de siempre y se entregan a noches pasionales de serenatas de muelles de colchón y gemidos estridentes (que a mí me parecen un tanto fingidos…). Pero yo me aguanto. Sinceramente, aguanto menos las fiestas latinas que de vez en cuando realizan unos individuos del edificio de enfrente. Y también me toca soportarlas.
Pero la gente que trata de intoxicar palomas y se siente en su salsa actuando como un reloj de cuco; esos, están hechos de otra tinta.
No sé si sería el hombre o la mujer -me costaría adivinarlo-, que el otro día dieron un paso más en sus aspiraciones de tipos raros, muy raros… Introdujeron una especie de “circular” en todos los buzones de la comunidad, un folio entero escrito con ordenador. En ella hacían hincapié con otro problema suyo con las cagadas; esta vez no culpaban a las sufridas palomas de sus desgracias, sino a algún vecino que acechaba en la sombra y que no tenía nada mejor que hacer que depositar cacas (quizá de alguna mascota-puntualizaban) en su flamante patio. Porque tenían la seguridad de que aquel acto de mal gusto se había repetido ya en 3 ó 4 ocasiones. Recuerdo que el escrito finalizaba con dos o tres frases tontas, diciendo que si daban con el culpable, la justicia la tomarían por su cuenta, ya que tal como está España de corrupta y de chorizos, no confiaban en otra fórmula. Imagínense…
Desconozco si alguien atentó de semejante forma con el patio de mi casa, que es particular, pero las dudas no puedo generarlas acerca del pleno conocimiento de los excrementos por parte del exterminador de palomas. Supongo que sabe lo que se hace y que conoce mejor que nadie como defeca su mayor enemigo. Tampoco parece creíble que dichas heces sean de cucos, que hubieran llegado confundidos por un extraño reclamo y que habiten hoy en nuestro tejado.
Por lo demás, se disfruta de una vida apacible en el vecindario. Quieras que no, transmite bienestar. Saber que tu comunidad está conformada por tipos raros y con muchas singularidades, es garantía de que no saldrán en los noticiarios. Quizá para algún episodio de “Callejeros”, pero poco más…

Copiar y pegar.

Tan al alcance tenemos siempre la noticia y las tecnologías que todos estamos predestinados a caer en el más tonto error. La comodidad del copiar y pegar y sus fatales consecuencias.

Leí hace poco un artículo en El País que detallaba bastante bien este proceso, además de ahondar en la poca capacidad que tenemos hoy día de procesar tanta información, cómo mal leemos entre líneas y, generalmente, guardamos en la cabeza sin entender mucho, un torrente de vagas ideas que poco o nada facilitan la comprensión. Un ejemplo sería leer en un segundo lo que he puesto aquí hasta ahora, saltando 6 de cada 8 palabras y pensar: "éste va a hablar sobre alguna noticia que ha visto en El País". Situación que por otra parte entendería, y que yo suelo hacer también las pocas veces que echo un vistazo a algún blog. Somos cuidadosos a la hora de escoger un libro que nos vaya a acompañar por unos días, pero cuando las letras abundan y sólo buscas entretenimiento o una visión general, admitámoslo; el interés que aportamos al asunto no dista demasiado de la atención que prestaría un macaco cangrejero en un curso de griego antiguo.

Y luego pasa lo que pasa. He tratado de encontrar el artículo al que me refiero y que de buena gana hubiese pegado aquí, pero mi interés no ha tenido sus frutos, como diría el macaco cangrejero más aplicado después de una clase intensiva.

La aportación simpática, que sin duda ilustrará el tema, la traigo desde una web que ya recomendé en posts antiguos, Diariosdefutbol.com. Una página que suele saltarse el guión borrego que parece rodear siempre al fútbol y que ofrece aspectos más sustanciosos y culturales del deporte Rey.

Allí nos muestran un reportaje de una revista prestigiosa y recientemente desaparecida. De cuya historia, por cierto, puede encontrarse información por Internete, donde hay quienes dicen que Luis del Olmo fué estafado por su dueño, que era a su vez el administrador del famoso periodista, y que le levantó la nada despreciable cifra de 5 millones de euros. Otros también indican por ahí que el cierre de la revista era ya un secreto a voces y que el propietario incluso compraba gran tirada de números en la calle para tratar de evitar una muerte anunciada. 36 años de prensa que terminaron el septiembre pasado y con sus protagonistas (el azar ha querido que los denomine así, no es una alusión al nombre del programa de radio que hace Luis del Olmo- Protagonistas-...) en los tribunales. Pero esa es otra historia.

Copio y pego. Observen la fotografía.

Magallanes, un futbolista con más penas que glorias, que llegó a fichar por el Real madrid pero que cuenta con un currículum en el que figuran cuatro descensos de división con cuatro equipos diferentes. Teniendo tan presente en la memoria el final de nuestra liga, podríamos compararlo con el entrenador que contrató el Villarreal para tratar de salvarse del descenso en las jornadas finales. Porque también hay gafes en el fútbol. Un chiste de moda muy extendido es el de: Hola. ¿Podría contactar con Lotina? -Por supuesto. Ahora "baja"...

Pero si algo merece la sátira es el reportaje de aquella revista, donde se afirma que Magallanes se había enfundado las camisetas del Sans Club y el Dijon en Francia. Puede parecer apropiado hablar de Magallanes y perder bastante el rumbo..., pero inventarse un club de fútbol o una posible ciudad...eso sólo se logra con el insano arte de copiar y pegar.

Otros medios se hicieron eco de la misma biografía, llegaron incluso a situarlo en la liga 2 de Francia como por arte de magia y...voilá... El Sans Club que apareció milagrosamente en el panorama futbolístico internacional por algún lumbrera que lo transformó en su día al otorgarle esas mayúsculas, no significa otra cosa que "sans club", interpretándolo correctamente del francés, es decir "sin equipo".

Hoy es un cachondeo observar multitud de webs que indican que el bueno de Magallanes jugó en un club modesto galo llamado Sans Club. Como apuntan en Diarios de fútbol, es asombrosa la cantidad de jugadores que pasaron por ese equipo si buscamos información en periódicos como L`Equipe.

El Sans Club será modesto, pero debe tener una cantera acojonante...

Reseñas que sumar a la nulidad (o cuanto no aportaría yo a la cultura: Parte primera).

Hay veces que, por fortuna, abandono mis gafas imaginarias y me alivio al darme cuenta que no soy un imitador de Sánchez Dragó; es sencillo, jamás escribiré tan bien como él, nunca presumiré de haber tenido rollitos con jovencitas -que luego tratar de excusar, con explicaciones más tontas que las japonesitas que en sus libros parece se tiren a su yugular-, ni (en su confesión más humana, quizá) tenga motivos para experimentar una gran y placentera experiencia homesexual. Es lo que tiene el escribir y compartir un contenido, una vivencia, un parecer, unas palabras... Que se equivoca. ¿Quien? Quien lee puede degustar un mensaje, digerirlo, hasta masticarlo. Si uno goza de buena salud visceral puede mezclarlo con los jugos gástricos de su propio intelecto, desechando a quien se lo sirva todo hecho. El problema radica en la interpretación; apuesto que cualquiera que observe estas líneas, por ejemplo, sin conocerme y ante mi afirmación de "su confesión más humana, quizá" ya cree saberlo todo acerca de mi sexualidad. Es un gran fallo, el creer que unas frases de aperitivo-que no apetitosas- acompañan a todo un contenido; claro que, Sánchez Dragó, desde mi modesto entender, es un perfecto gilipollas.

¿Por qué todo esto? Por su relación -no con las japonesas menores de edad- a la hora de compartir cosas que igual no te interesen lo más mínimo, pero que gente, que como yo, está dispuesta a contarte. ¿A quién le importa el escaso criterio de Jinete? Bueno, supongo que ahí radica la pobreza del asunto, que a partir de mis opiniones puedas hallar alguna riqueza en las siguientes aportaciones. Algún día hablaremos de libros si hace falta. A saber: todo puede quedar siempre pendiente de modificaciones...Como dijo Sánchez Dragó en su día "Estoy seguro de que tenían más de 13 años, por lo pronto", rectificando un "me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse". Si ese tipo, tan insigne y prestigioso, se sirve de tales parrafadas, ¿no puedo yo opinar sobre lo que más me ha gustado en las últimas semanas? Me quedo, y por último, con el dato con el que Wikipedia cierra su biografía, creo que es de lo más atinado...:

"Una nueva especie de escarabajo descubierta en Namibia fue denominada Somaticus sanchezdragoi en honor a él".

Me pongo mis gafas imaginarias y te cuento las historias que, de alguna manera, considero necesarias y que he descubierto recientemente:

Barry Lindon. De Stanley Kubrick, año 1.975. La vi a la edad en que las japonesas se turnan y que confunden tanto a los grandes literatos (13 años, más o menos, pero sin carmín ni tacones). Hay películas que ves a esas edades y que con el paso del tiempo, despues te decepcionan tras un segundo visionado. Esta es un ejemplo de todo lo contrario: en su momento no la supe apreciar como debía. Barry Lindon es una jugosa historia de 3 horas de duración, la vida de un personaje del siglo XVIII del que te enamoras en su primera parte, básicamente porque narra las peripecias de un truhán, un ser pícaro y oportunista. En su segunda parte, la aventura se transforma en drama, en el ascenso y caída del protagonista, casi una metamorfosis....A quien no le suscite un mínimo de interés aquella época quizá le resulte algo lenta o insulsa, y el doblaje que se hizo en su día al español puede que ayude a ello. Pero es una película peculiar, bien elaborada y para que perdure en nuestro recuerdo. Tan real como la vida misma, aunque fuese la del XVIII la que se narra.

The Yellow Sea. Corea del Sur, 2010.

Siempre me han gustado, pero creo que llevo un par de semanas con ganas de ver pelis sobre el mundo del hampa... Una diferente al gran mercado y frente al plan de agotar siempre la misma fórmula es esta, "The yellow sea": Un inmigrante (cuyo apelativo específico no recuerdo, que pertenece a una clase social muy baja, entre la frontera de Corea del Norte y China) en la ruina más absoluta acepta el encargo de liquidar a un tipo a cambio de dinero, pero las cosas se complican... Aunque peca algo de exageración -como toda película asiática que se preste-, es una buena muestra de cine mafioso que deleitaría al mismísimo Tarantino: sangre y machetazos; malos y muy malos. Para pasar un rato más entretenido que agradable, que diría alguno. Una especie de "Snatch. Cerdos y diamantes" a la coreana, si tenemos en cuenta la variedad de personajes que terminan desembocando en una causa común; eliminar al mismo tipo en cuestión, que no es un objetivo nada fácil.

22 Balas (L'immortel), 2010. Francia.
Grato descubrimiento.
De temática similar a la anterior, un Jean Reno soberbio en una trama sobre la mafia marsellesa. Escenas buenísimas de acción y un cuidado guión, donde todo encaja y parece estar muy calibrado. Es la historia de una venganza, pero llevada con sofisticación; las refriegas y tiroteos se suceden a ritmo de música clásica, que es todo un acierto, y los personajes, simplemente, te los crees. Sólo le encontraba un fallo a la película y es en su inicio, cuando al protagonista le disparan 22 balas y no muere... Al ver el Making Off, el director explica que se basó en hechos reales que ocurrieron en 1.977; en alguien al que terminaron llamando "El inmortal" y que recibió esos mismos impactos y que sobrevivió. Nada más lejos de la realidad. El resto de la historia creo que parte de una novela. Para mí, un peliculón. A ver cuanto tardan los yankees en comprar los derechos para un remake.

El peor amigo del hombre

¿Qué es lo más idiota que has hecho?, o ¿lo más inútil que recuerdes? Tengo bien vigente el día que me enfrenté al tipo chulesco que presumía de pipa, y que sólo amenazaba con navaja y sin resultado, contra un cuello vacilón, o la ocasión en que  **** ******* **** ***** *****, o la jaula que compartí con aquel perro rabioso, que más tarde, embabaría menos mis miedos, que mis brazos. Lo recuerdo especialmente, el "can asesino" y mi hermano; "poco a poco,...deja de acariciarlo y sal de la jaula"...creo que fue la primera vez que tanta gente siguió mis reacciones y con tanta atención. De hecho, no recuerdo otra día asi, pero era un perro precioso, aunque según algunos, sanguinario. ¿aún lo tendrán mi tíos? No creo. Y donde figuran las estrellitas de arriba, seguirian otros apuntes, pero sería una tontería narrarlos; me quedo con el episodio del perro, que fue el que más creo que me ha marcado, eso si; sin él orinarme encima con afán inusitado de mostrarme su territorio más oculto. Pero tiene algo de romanticismo, con apenas 12 años, que casi te veneraran entonces como señor de las bestias. Nada más lejos de la realidad.
Mi mayor idiotez, a dia de hoy, y con ganas de explicarlo; seguir fumando. Tiene su pequeña relación. Empezar a fumar guarda la misma sensatez que entrar a parlamentar con un perro rabioso; sabes que no has de sacar nada en claro pero, por lo que sea, te adentras. La gente grita a tu alrededor,pero no haces caso...
Aunque parezca una suprema tontería (que seguramente lo es), llevaba, a día de hoy,3 días sin fumar, cosa que no había celebrado en los casi últimos 20 años de mi vida. Desde el pasado miércoles, como ejercicio terapeútico de voluntad, tres simples días de no gozar del puto hierbajo, ni tan siquiera tomar café por aquello de poder alimentarlo.
Al tercer día te pica la curiosidad, o te muerde el puto perraco.
Y entonces te das cuentas del problema que has tratado de evitar hasta entonces, que es ser víctima (seguro no es la palabra correcta) de una eficiente droga. Como alguno osa apuntar, incluso más adictiva que la cocaína y la heroína. Da que pensar, sabe Dios y Manitú. Tres días de mierda te sirven para darte cuenta de muchas cosas, de esas que no valen nada si sólo te lo cuentan los demás y no lo experimentas tú mismo... Arsénico, metano, cianuro, amoniaco.....son tantos los secretos...
La nicotina en tu sangre y su "activación" natural  para volver a demandarla, para volver a ser su esclavo.
Siendo consciente hoy de mi adicción, trataré de que sea, al menos, tan sólo vicio de fin de semana. Por el momento... Hoy sé que ha sido mi mayor idiotez, generar y alimentar ese perro rabioso, durante tanto tiempo,dueño y señor de tantas jaulas. Y error, el no tratar por siempre de desecharlo.

Extractos y comprimidos.

La maldita manía y gilipollez que tienen algunos con la gracia de proteger archivos mediante contraseña. Proteger que coño, entorpecer, ¿para qué? supongo que así se creen unos ases de la informática y esperan la veneración de quienes bajan sus archivos. Hay que ser giliwindows... Mi caso ha sido bajar un archivo via emule (temario de estudio, por asi decirlo) y toparme con éste problema, poco grave, se borra y se prueba por otro sitio, que narices. Pero cuando menos, invita a la reflexión. Ojo a las instrucciones que aportaban para dar con la clave y poder así descomprimir :

Sólo tienes que pulsar en este link registrandote en ***, es totalmente gratuito y ademas te puedes sacar unos euros simplemente por escribir unas lineas (incluso sin sentido)
-Tras registrarte te enviaran un email.
-En tu email: abres el correo y pulsas en el link de confirmación, se abre la pagina de *** y le das en la parte superior en la pestaña de "coches" "moviles" "electronica" "camaras" "pc" "musica" o la que mas te pueda interesar y sobre el articulo que quieras seleccionalo y en la parte superior derecha justo a la derecha de la descripcion del articulo viene "Escribir una opinión"  y os extendeis con unas palabrillas contando el rollo que mas os apetezca aqui os aconsejo escribir algo coherente ya que asi os podeis ganar un dinerillo por el simple hecho de que la gente leera vuestras opiniones y *** paga las lecturas. Tras hacerlo abajo le dais a publicar. Ya hemos finalizado : os sale una pantalla que pone : "¡Muchas gracias por tu opinión!" pues justo debajo os aparece una frase la contraseña al archivo es la tercera palabra de esa frase. Espero que disfruteis del archivo. Un beso..

Casualmente, tenía cuenta registrada ya en esa página. Pero, aún siguiendo las instrucciones del lumbreras portento de encriptador, no he conseguido extraer el enigmático archivo.

¿Por qué todo esto? Pues para que te fies de las opiniones en páginas de compra y venta; sólo hay que ver la mía, realizada en un minuto y con el primer artículo que estaba al alcance de mi ratón, un estupendo soporte de altavoces.

Desconozco que ganará el que pone cerrojos tontos a los archivos (que seguramente hasta estarán vacíos en realidad), pero lo de estas páginas ya es del género idiota de por sí: el mínimo de palabras para escribir una opinión son 120. ¿Quizá se trate de un concurso de microrrelatos cifrado? Como cunda el ejemplo, puede ser toda una aventura saber que comprar si te dejas asesorar por las opiniones...

Yo es que necesitaba saciar mi curiosidad. Les ofrezco mi valoración del producto:

Tremendamente útil, muy sencillo de manejar. Puedes colgar desde cualquier cosa hasta soportar todo tipo de objetos. Además es resistente, bonito e imperecedero. Lo recomiendo especialmente, por su fácil anclaje, manejo y sencillez. Espero soporten mi opinión sobre el soporte. Se me olvidaba; posee unos acabados excelentes y puede ser fijado, bien sea con tornillos o con clavos: si elegimos esta última opción, incluso podemos usar el producto para martillear- claro que entonces surgirá un pequeño problema...- Compren dos unidades por si acaso. Si lo que desea es instalar unos altavoces le vendrá de perlas, pero si lo que necesita es aguantar algún tipo de peso, no dude en hacerse también con unos alicates y doblar la base hasta dejarla totalmente horizontal. Recomendamos, asimismo, y encarecidamente, la compra de 2 unidades si desea realizar la segunda operación mencionada. Cuenta también con soporte de fábrica, por si acaso generara dudas mi comentario sobre el idem.

Debería haber terminado haciendo una referencia al que comparte esos tipos de archivos, que seguro que también es fácil de colgar.

Conflictivo 2.0.

Almorzar en el bar chino de siempre se ha convertido en algo peligroso, casi en un acto de fé; la que debe tener uno para confíar en que no va a pasar nada raro y que sólo ha de centrarse en su propio plato y su vinico. Es complicado. Un nutrido grupo de indeseables puebla las calles.
Supongo que quien llamaría a la policía el sábado por la mañana sería la camarera, ante el acoso y la tontería de un grupillo subversivo.
Dicen que ellos sólo tratan de hacer su trabajo, pero desmotiva la conciencia, por asi decirlo, el que comprueben tu identidad por el mero hecho de estar allí, y acabar vaciando tus bolsillos en un rincón, siendo cacheado autoritariamente, para ser toqueteado, literalmente, en tus partes más nobles y como una vulgar mercancía.
Dónde comienza la legalidad y se pierden las formas, o el procedimiento, y terminar pareciendo escenas que recuerdan a otros tiempos. Aquellos que afortunadamente ya quedaron atrás, cuando a esas mismas horas tempranas de la mañana podían llenar un remolque de personal escogido casi al azar, para ofrecerles el último viaje que resolviera de forma sencilla todos los problemas, hasta las inmediaciones de tantas cunetas anónimas.

Descorchado

Ante todo, una disculpa, porque acabo de formatear el ordenador y no se bien como configurar el tema; de ahi que me salgan las palabras sin acentos. Como buen delincuente, poseo un sistema operativo pirata, creo que con opciones de teclado mejicano o algo asi = cuando lo resuelva o aparezcan barritas en lugar de signos de  "igual", como ahora querria, habremos dado con las verdaderas ventajas de tener un Windows original =.

Mi esfuerzo hoy con las teclas de este invento del diablo, se debe a algo que me ha llegado:

No compartimos mas que un pensamiento comun: el estado de derecho actual es una puta mierda  = que adelantos, que he podido subrayarlo. =no lo aseguro, que creo adivinarlo=

No estamos en la misma situacion, ni son las  mismas formas, ni creo que asimilemos el mismo jodido "teclado", pero el solo enunciado me gusta porque resulta demoledor, de esas frases que sabes que alguien construye solo, cuando se sincera realmente con lo que desea hacer sentir :

"A los que hoy brindaran con champan". =escrito como carta abierta por una hija de Garzon, y ante el "bochornoso=desquiciante=etc... del caso":

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Esta carta está dirigida a todos aquellos que hoy brindarán con champán por la inhabilitación de Baltasar Garzón.

A ustedes, que durante años han vertido insultos y mentiras; a ustedes, que por fin hoy han alcanzado su meta, conseguido su trofeo.
A todos ustedes les diré que jamás nos harán bajar la cabeza, que nunca derramaremos una sola lágrima por su culpa. No les daremos ese gusto.
Nos han tocado, pero no hundido; y lejos de hacernos perder la fe en esta sociedad nos han dado más fuerza para seguir luchando por un mundo en el que la Justicia sea auténtica, sin sectarismos, sin estar guiada por envidias; por acuerdos de pasillo.
Una Justicia que respeta a las víctimas, que aplica la ley sin miedo a las represalias. Una Justicia de verdad, en la que me han enseñado a creer desde que nací y que deseo que mi hija, que hoy corretea ajena a todo, conozca y aprenda a querer, a pesar de que ahora haya sido mermada. Un paso atrás que ustedes achacan a Baltasar pero que no es más que el reflejo de su propia condición.
Pero sobre todo, les deseo que este golpe, que ustedes han voceado desde hace años, no se vuelva en contra de nuestra sociedad, por las graves consecuencias que la jurisprudencia sembrada pueda tener.
Ustedes hoy brindarán con champán, pero nosotros lo haremos juntos, cada noche, porque sabemos que mi padre es inocente y que nuestra conciencia SÍ está tranquila.
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En ocasiones no hace falta ni opinar. Me reitero sobre todo en que me encanta el enunciado.
11 años de inhabilitacion = flipa= hubo un juez frances, demostrado, que hizo sentencias previo pago y a medida del rico usuario,que lo castigaron con 5 años...
Me averguenzo de semejante pais. Quiza mañana por tales afirmaciones me acusen de terrorismo de Estado.
Quiza de los quizases, yo mañana no tendria que estar aqui.
Mira a tu alrededor, y si piensas que la justicia en tu vida actuara ante algo que te resulta clamoroso, en formas y maneras, date por jodido. El dinero no hace la felicidad, pero el que no lo tiene, parece ser que no se la puede costear. Benditos los poderosos, que son aquellos a quienes les bendicen con la verdad...

Curso de ética publicitaria

La imagen que puede apreciarse a la derecha se las trae, pero palabra que es un anuncio real, de la llamada "publicidad subliminal", aunque en este caso tampoco pienso que debamos emplear mucho el subconsciente, tal y como se supone que pretenden. Es más, imagino la próxima campaña de la marca si lo que deciden plasmar es un sano cabello de rastas.
Vayamos al tema, que también viene al pelo...
Quién no recuerda el magnífico programa Caiga quien caiga -en su primera temporada-  y su sección "Curso de ética periodística", donde aparecía Juanjo de la Iglesia deleitando con unas grandes dosis de sarcasmo. Hoy lo recordaba escuchando por la radio lo que debe ser una nueva estrategia de marketing de Jazztel. Dice así:

Cámbiate a Jazztel por el ahorro y te quedarás por el servicio técnico.
Bien. Si lo que querían era incitar al consumidor a hacerse cliente por las ventajas que puedan ofrecer: menos gasto y un competente servicio, considero que otro eslogan más acertado vendría a ser:
Pásate a Jazztel; lo notará tu bolsillo y contarás con una asistencia profesional.
Incluso éste podría albergar alguna duda a los más indecisos. Igual habría que reflejar mejor que el "bolsillo" lo notará, pero en el buen sentido de la expresión, ya que hemos decidido suprimir el "Cámbiate a Jazztel por el ahorro" porque casi nos subrayaba que era la única ventaja. Por eso, yo optaría por un eslogan más resumido, pero bien concreto:

Ven a Jazztel. Vas a ahorrarte una pasta y te ayudaremos en todo.
Simple y conciso, nada mejor para dirigirse al ciudadano de a pie.
Claro que si lo que pretendían era resaltar en su publicidad el ahorro a toda costa, dándole menor importancia a las presumibles futuras incidencias en tu adsl, otra frase más propicia sería:
Al venir a Jazztel ahorrarás unos dinerillos, así que ten la paciencia de esperar sentado hasta que hagamos que te funcione correctamente.
El problema, que sería demasiado largo. Siguiendo con la misma tónica, un eslogan más abreviado pasaría a ser:
Lo barato a veces sale caro, pero no te preocupes, que tenemos unos técnicos la mar de majos.
Como suponemos que la intención de la empresa era resaltar el ahorro económico y una asistencia técnica profesional, nos quedaremos con el primer eslogan y les emplazamos a nuestra siguiente entrega de "curso de ética publicitaria"...

La criatura que surgió del ciberespacio

Un debate casi imposible el de la piratería internaútica, aunque haya quienes sepan con sus drásticos métodos cómo resolver el tema.

Está claro que no se puede tener gratis toda la cultura que queramos, que habría que tomar una serie de medidas para regular la cuestión, pero vamos... lo que parece que ha sucedido con Internet es que en su día crearon un monstruo, lo alimentaron a marchas forzadas y, cuando trataron de darle un paseo por el bosque, sencillamente se les escapó. La bestia cambió totalmente su dieta y, no contenta, cuando se acercan los cuidadores, comprueban que sólo les arroja las sobras de su comida. Ahora, ves tú y bájalo del árbol desde donde tira los cocos, o peor aún; pónle vallas a todo el bosque.

El problema empieza a ser serio.

Entonces los sheriffs del mundo decretaron el cierre de los servicios que ofrecía Megaupload :

¿A que acojona?

Es lo que te encuentras en la actualidad si intentas acceder a alguna de las webs de estos famosos servidores.

A mí me la trae al pairo, si algo tienen los servidores es que son muy serviles : los hay humildes, mejorables, dudosos, buenos... Trata de buscarlos y parecerá que estés jugando al "scrabble" e intentando cuadrar en el tablero todas las fichas de letras que te quedan:

Rapidshare, Rapidshit, Fileserve, Filesonic, Filejungle, Uploaded, Uploadstation, Zshare, Zippyshare, Wupload, Downupload...

Precisamente eso es lo que me jode, la proliferación de estos servicios y el afán sensacionalista  que se regoge en la prensa con Megaupload, supongo que impulsado por los susodichos sheriffs globales.

Que si el alemán fundador tenía 22 coches de lujo, nosecuantos millones en metálico, la pedazo fiesta que iba a hacer en su cumpleaños...Venga, no me jodas. Espero el día que detengan a un dueño de similar características de empresa como ésta, y que nos cuenten que en su casa se han incautado dos patinetes, dinero suelto para sacar tabaco y varios carnés de biblioteca. Que no será un santo, que habrá ahí una trama fraudulenta que te cagas, que puede que de pequeño el tipo usara gatos para hacer vudú y que los almuerzos que le dispensaba su madre acabaran en el río... Pero una cosa es cierta; están las noticias descriptivas u objetivas, y las noticias que vienen envueltas peligrosamente sobre bandeja engañosa, para que tú saques conclusiones a las que quizá nunca llegarias por tí mismo.  

Yo casi me decanto por una teoría de conspiración muy sencilla :

¿Por qué ocurre sólo con Megaupload, con todos los servidores que existen? ¿Es el inicio de una próxima operación a gran escala?

Es en la segunda pregunta donde puede radicar la cuestión. Quizá la antipiratería no sea el elemento motriz del asunto, sino el control absoluto de la red. ¿Qué consiguen con el cierre de Megaupload?

- Aquí si podemos fiarnos de las noticias: el cabreo de muchos internautas (entre ellos esa sociedad casi secreta de nuestros tiempos, "Anonymous"), que atacan y bloquean webs de gobiernos, multinacionales, etc..., como acto de rebeldía y repulsa a ese sistema, por cerrar un servicio infinitamente utilizado.

¿Qué pueden conseguir los sheriffs con esos sabotajes? Sencillo; la excusa perfecta para legislar de nuevo, achicar espacios y CONTROLAR.

Porque corren tiempos difíciles para tener a las masas en el redil. La tecnología sin censura es un campo de minas virtual, donde la gente puede dar a conocer secretos de estado -como sucedió con Wikileaks- o relatar en directo una revolución y organizar el movimiento mediante la red -como con la llamada a destiempo"Primavera Árabe"-.

Se necesita carta blanca.

No es tan descabellado, retrocedamos unos pocos años con la invasión de Irak. Me imagino dos tíos charlando en un gabinete:

-Entonces, ¿qué decimos a la opinión pública?

-Que hay armas químicas de la hostia, que seguro que cuela. Luego, el monopolio del petróleo y todo lo que podamos sacar, coser y cantar.

Coser y cantar. O, ya que de fondo está la piratería, como diría Teddy Bautista, hacer un roto y tralará.

Compadezco a la cantidad de usuarios que tendrían cuenta de pago en Megaupload y que ahora ven que el FBI se las ha quitado... ¡Como en las películas! -Las que te descargas tú, hijo puta- que seguro dirían ellos.

Pero qué les diría a ellos el tipo que se haya suscrito con una cuenta a esos servidores por 2 años y que haya pagado unos 200 €uros, a sólo dos días del definitivo cierre. O el profesor que tenga alojados allí todos los trabajos...

Las multas pendientes de pago, ¿las archivarían únicamente en Megaupload? 

Hace un par de semanas recomendaba yo una web de películas y hoy, veo que los responsables han debido tomar las de Villadiego... normal. Igual están Mulder y Scully comprobando enlaces de descarga en una oscura oficina.

¿En qué mundo vivimos? Terminaré dejando en el aire una pequeña reflexión :

Si la cosa va a mucho más, a ver quien es el gilipollas que se costea una línea de Adsl 20 megas, sólo para mirar su correo y ojear las paridas del Facebú.

Si consiguieran prohibir las descargas, creo que saldrían aún más perdedores.

Agonía y éxtasis en 7 partes.

Para la gente normal, domingo por la mañana; para el resto, todavía sábado noche.

Acto I

Almuerzo de rigor en bar de chinos: Castillo, Jinete y otro parroquiano habitual, Jotero- apodo bastante apropiado-.
La tropa de siempre; borrachos, prostitutas, chulos de medio pelo y simples desquiciachinos.
Como toda obra que se preste a la intriga y la sorpresa, no faltarán buenos personajes secundarios; uno destacable es el anciano de raída camiseta blanca y penosamente tatuado (adjetivo aplicable a varios de sus atributos a primera vista). Por dar una imagen más visual, parecía pariente del abuelo de Makinavaja, y se le pudo observar horas antes en los exteriores del Z, dando su particular serenata de impertinencia a todo bicho viviente. A saber qué historia habrá detrás de personaje tan peculiar...pero nos centraremos en otro secundario que, al fin y al cabo, eligió terminar siendo protagonista: el venezolano. Un tipo que reveló su nacionalidad cuando decidió sentarse también a la mesa, lamentando no poder dejarse el pelo igual de largo que Jinete, y, seguidamente, enseñar a los presentes una multa que le habían impuesto el día de antes; 1000 euros y -10 puntos del carnet. Una marca que suponemos en el futuro batible, dada la trayectoria de su autor; su borrachera entonces no era ostensible, sino de competición. El tiempo que duró el almuerzo-conversación acabó dos veces parando en boxes, a su manera; cayendo de la silla en la que estaba y tirando su cerveza, para regresar a la barra y rellenar de nuevo. Así creo que nació lo que sería su asociación perfecta con el suelo...
Acto II
Termina el almuerzo.
Castillo se marcha prudentemente a casa. Jotero y Jinete despachan carajillos. Paulatinamente, la gente que abarrotaba el local lo va vaciando. Tertulia abierta en el chino, ahora con personajes más genéricos de la vida cotidiana. Botellines de cerveza; ronda de Jotero, ronda de Jinete.
Jotero no da muestras de embriaguez, pero como apunta un conocido suyo del pueblo, "igual lleva dos días sin dormir" -quizá sea eso lo que le impulsó a dar una cabezadita apoyado en la barra.
Afuera, un murmullo que se va acrecentando. Jinete se asoma a la puerta.
El venezolano yace desparramado en el suelo, inerte. Jinete lo apoya sobre la pared del bar. Tres tipos sudamericanos que salieron antes del local se ofrecen para llevarlo a casa. Jinete y uno de ellos introducen al venezolano en un coche cercano, en el asiento de atrás.
Otro sudamericano que no pertenece a aquel grupo recrimina la escena; "¿Cómo sabes que son sus amigos?", "Quién sabe lo que quieren hacer con él"... Jinete entonces duda y pregunta algo a los tres tipos. El sudamericano increpador coge el móvil dispuesto a llamar a la policía.
Finalmente, nuevo traslado del venezolano y se le deja otra vez en la calle.
Los tipos del coche se alejan, tras asegurar que conocían al tipo sólo de esa noche, pero que les dijo anteriormente que vivía en la avenida Madrid, y que allí pretendían dejarlo.
Desaparece también el increpador telefónico...
Acto III
Jinete tampoco piensa en actuar de niñera ante una situación que se antoja como una simple borrachera. Regresa dentro del bar. Jotero sigue abrazado a Morfeo, pero hay una calurosa conversación entre los presentes, centrada exclusivamente en los extranjeros, la juventud y las borracheras.
Poco después, Jinete sale a la calle. Observa al venezolano igual, con la misma actividad que un retratista en una reunión de talibanes; no mueve un músculo y sólo la respiración indica que sigue entre los mortales. Cuando se disponía a volver al chino, Jinete se inquieta por un detalle: el venezolano estaba echando espuma blanca por la boca...
Acto IV
Desenfunda el teléfono y llama a emergencias, explicando la situación. Salen dos chinos del bar que parecen muy tranquilos; imaginamos que su conducta responde a la sensatez de quienes tienen que lidiar con casos parecidos cada fin de semana:
-¿Llamar policía? Bien, bien.
-No, bueno...ambulancia...
-¿Policía? Bien, bien.
La ambulancia llega a los diez minutos. Poco antes, la llamada del médico que iba en su interior, que aconseja recostar al afectado hacia un lado. Nada que no hubiera indicado el sentido común ante la perspectiva de ver a alguien ahogándose en su propio vómito...
Acto V
Tumulto en la calle. De la ambulancia salen tres personas, cuatro policías de la local se acercan por el otro flanco, viandantes curiosos detienen su marcha para contemplar la escena, la gente de dentro del bar... hasta el pariente del abuelo de Makinavaja hace acto de presencia como aparecido de la nada. Se acerca demasiado, tanto, que obliga a uno de los policías a desplegar sus recursos más humorísticos:
-Le he dicho que atrás. A ver si voy a pedir documentación y tiene "algo" por lo que salir corriendo...
Jinete hace una foto. No sabe bien por qué, pero la echa. El policía cómico se acerca:
-Y tú con las foticos a ver si...
-No, no, mire; mandando un mensaje...
La pantalla de guardando foto aún parpadea, pero nadie la mira. Están atareados alejando a los curiosos. El venezolano da muestras de vida cuando le cogen por debajo de los brazos y le menean:
-Venga machote. Alaaa...
Intenta abrir los ojos y sólo le sale una mueca. Se echa de nuevo largo en la acera, ajeno a todo lo que le rodea.
-¿Quién lo conoce? - pregunta un efectivo de la seguridad ciudadana.
-Yo. Yooo...-contesta el abuelo de Makinavaja.
-¿Cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y son amigos?
-Muy amigos, pero le he conocido esta noche.
Jinete piensa en la multa que había visto momentos antes, cuando echan mano en uno de los bolsillos traseros buscando alguna identidad. Quién sabe si con aquel salvoconducto es más fácil ingresarte en el calabozo que en el hospital, sea cual sea tu estado.
Se miran todos los presentes, intercambian unas palabras y se marchan dejando allí al anónimo. El abuelo de amistades rápidas también desaparece...
Acto VI
Cinco minutos está Jinete en el bar. Cuando sale encuentra al afectado tirado largo y con el culo al aire, por causas que aún hoy se desconocen. El Jotero ya se ha librado de las garras de Morfeo y se interesa por la situación. Salen los dos y deciden dejar el "cuerpo" en un portal cercano y en posición fetal. Vuelve a asomar la espuma blanca mientras debaten si volver a llamar a la ambulancia. Al otro lado del teléfono, la misma señorita, mientras el afectado comienza a vomitar:
-Mire, señor, ni usted ni yo hemos estudiado medicina, asi que...
-¿Ah no? (silencio premeditado)...pues yo tampoco. Pero aquí tenemos un tipo que no está para muchas lecciones.
-Le digo que no podemos hacer nada más. Ese señor no ha dado su consentimiento para llevarlo a un hospital y la ambulancia ha hecho ya su trabajo...
Epílogo
Una mañana algo fresca, en la miniterraza del chino viendo la vida pasar.
No son pocos los transeúntes que instan a llamar una ambulancia, desde la abuelica que ofrece bajar una manta de su casa hasta el comerciante incrédulo con el relato oficial.
El chico que yacía rodeado de sus propios desechos ya no está pasada una hora y media. Tan difícil se hacía creer que hubiera abandonado el lugar por su propio pie, como que una ambulancia silenciosa lo hubiese recogido ante tanta insistencia ciudadana.

Noticia de impacto.

El punto exacto no podrá determinarse hasta dos horas antes. De los 150 fragmentos en los que se romperá, 26 sobrevivirán a la entrada en la atmósfera. Las partes que caigan pesarán en total 532 kilogramos...
¿Apocalipsis 18:21-24? No, rabiosa actualidad. Claro que, el excurso bíblico bien podría asociarse con las líneas anteriores :
Y un ángel poderoso tomó una piedra, como una gran piedra de molino, y la arrojó en el mar, diciendo: Con el mismo ímpetu será derribada Babilonia, la gran ciudad, y nunca más será hallada...
Hay que joderse la que está liando el UARS. ¿Podemos fiarnos de la probabilidad y la lógica, y esperar que caigan sus restos al mar? De momento, su impacto parece una siniestra lotería, con la incertidumbre que ella siempre plantea;  ¿y si cae aquí?
Según los rusos será cerca de Papúa Nueva Guinea, dijeron ayer. Hoy en El País desvelan información más inquietante:
En los cálculos de Belló-Mora (ingeniero aeronáutico y director de Elecnor-Deimos) se observan también las órbitas del UARS sobrevolando España en el plazo de doce horas (seis antes y seis después de las tres de la madrugada). En la primera órbita de sobrevuelo de la Península Ibérica, en torno a las 21.30 esta noche, el satélite entraría por Almería (sobre El Ejido, Roquetas) para avanzar hacia Lorca (Murcia) y salir por Gandía). En la segunda órbita de sobrevuelo de España, sobre las cinco de la madrugada, el UARS entraría por Asturias (Avilés), pasaría sobre Burgos y saldría por Valencia. En ambos casos, señala el ingeniero, el sobrevuelo orbital sería de pocos minutos y la probabilidad de impacto "es muy remota".
"Remoto" desde luego tampoco suena a seguro de la hostia, para qué vamos a engañarnos.
Es inevitable no acordarse de aquel film de Bruce Willis, Armageddon, en la que un experto en perforaciones petrolíferas y su equipo desviaban la trayectoria de un meteorito que iba a colisionar con la Tierra, haciéndolo estallar con un artefacto nuclear y sonando Aerosmith de fondo...
En las películas siempre están más preparados. Podríamos haber hecho las cosas mejor y, con tan buena referencia hollywoodense, organizar un equipo de profesionales que nos librase de semejante amenaza. Encabezando la expedición, un antenista de alguna subcontrata de Teléfonica ,por ejemplo, que sería un tipo bastante cualificado para operar con satélites.
Como el UARS no parece que entrañe tanto peligro como el meteorito de Armageddon, se podría regionalizar la causa y que el equipo estuviese integrado exclusivamente por gentes de Aragón. ¡Qué demonios!, incluso que formaran parte de él miembros de Ono o Jazztel, que en ocasiones la competencia actúa como revulsivo en el esfuerzo colectivo. Y evitar la posible colisión en la catedral de El Pilar sería una motivación común.
Si la misión lograra éxito, el día de mañana podría llevarse a la gran pantalla. Un Esteso y un Marianico el Corto no deberían faltar en el reparto. La única duda vendría con la banda sonora, ya que en Armageddon además de aparecer Aerosmith, también participa en el elenco la hija del cantante; habría que elegir entre bandas como La Bullonera o la Orquestina del Fabirol, y considerar las artes interpretativas de sus respectivos vástagos...
Dejando a un lado la ficción, nos quedaremos con la parte positiva y egoísta del asunto :
Hay una sola posibilidad entre 3.200 de que una persona pueda resultar herida. Y si damos por bueno que la población mundial es de 7.000 millones de personas, ese número significa que sólo existe una posibilidad entre 22.400.000.000.000 de que esa persona sea precisamente usted...

Desconcierto para pirados en La Mayor

Amo la vida. Si puede preceder a la muerte, en muchos casos.
Abrevio...Señoras putas, que te hacen una coleta con mimo en un bar al que vas casi siempre,asiáticos del carajillo, cuando pierdes el Norte y no obstante hablan con Este, Y yo preocupado, ¡tanto que callar! Cualquiera que me conozca, fijo que me verá involucrado...
Va a ser que no... Me cayeron bien (la compañia de ayer, Castillo, las mozas...¿recuerdas? ,aún llevo trenzas..). Para mí, todos los respetos. Hay gente que sí merece la pena.
Nunca he sido putero. Supongo, aseguro y creo.
Luego están los que desmerecen hasta su propia existencia:
Trabajé una vez con un imbécil subido, tan subido en su ego y existencia, e imbécil consumido en su magnificencia, que aseguraba que yo me enamoraba de ellas, de las putas, por el hecho de hablar y tratarlas con respeto, por tener una simple conversación, un día en el que era su jodida despedida de soltero y aseguraba que -triste- o se follaba o no se follaba, que a eso se había venido.
Es una historia muy larga; no lo verás celebrar nada si no es acompañado de ellas; ni una buena despedida de soltero, sino es en Salou y pagando. Si hablas con mujeres, será que andas con historias raras y contagiándote de sus malas artes...; sólo hay que pagarlas y que se dejen hacer... Estará deseando una nueva despedida de algún amiguete, ¿para qué si no le iban a llamar? Luego se meterá unas rayas para entonar bien su rol de supermacho de las alcobas de pago...
Hay días que las señoras putas me emblandecen el alma, cuando considero que se merecen un jodido respeto, y no a subnormales profundos que si no se agarran a ellas no saben de fiestas. Los imagino marcando en el calendario esos días tan especiales, en que pondrán una escusa tonta para acudir de incógnito, y aprisionarse en ese submundo que, paradójicamente, creen que les libera de su reclusión forzosa diaria . Qué envidia.
Seguro que conoceís algún caso.
Ellos heredarán la tierra... Pobrecicas, ellas.
Aunque sea un error hacer juicio de valores, cuando el valor es insignificante.

Un día en las carreras

Es indudable que el poker -su forma correcta "póquer" en nuestra lengua no me satisface nada- tiene un atractivo especial, único. Con unos orígenes desconocidos que hay quienes remontan al Renacimiento, e incluso, a juegos similares que ya disfrutaban en la antigua Persia.

Como todo lo apetecible de esta vida, supongo que debe de tomarse en su buena medida, sin llegar a encenegarnos en su descalabro adictivo, que pienso que no es tan dificíl.

Tres o cuatro días me ha dado por jugar online, suficientes para darme cuenta de que se trata de un mundo extraño y misterioso. Prefiero jugar con gente real, pero que diantres; tampoco veo nada maligno en gastar poco menos de 2 €uros en inscribirte en un torneo y, teniendo bastante suerte, pegarte unas tres horas jugando. Porque entrar en una mesa a lo valiente, como hacen muchos individuos, y apostar con tu dinero físico directamente; eso es una sangría sin vuelta atrás. Claro, que quien quiera triunfos inmediatos, es su mejor forma de jugar...o de caer en la trampa.

Yo soy partidario de la pesca a pequeña escala. ¡Así me va! No me quejo, pero me deja de un sorprendido...

Mi primer torneo me costó 1,20 euros. Jugábamos 20 maromos y resulta que salí ganador. Buen inicio, la suerte del principiante. Tan principiante, que no sabía que cojones se estaba ahí sorteando en premios. Enhorabuena: Ha ganado. Puesto gratis en el torneo "London grander carger" -o parecido-.

Vale.Comprobemos la pestaña esa que nos sugiere más información; Pincho ahí y aparezco en una web de caballos de carreras de Inglaterra, donde me dicen que estoy a sólo dos pasos de hacerme con unas acciones valoradas en 3.000 libras para formar parte de una especie de club de fans de un tal Charly; un bello ejemplar de Pura Sangre. Majo, majo. Curioseo algo más la página, es completísima: fotos del veterinario, el entrenador y no se si también de la madre del bueno de Charly. Flipante.

Cuando me quiero dar cuenta estoy en una mesa virtual otra vez jugando, ahora somos 50 maromos y parece que a todos les ha entrado el caballo por el ojito derecho. Nadie arriesga, apuestas pequeñas. ¿Pues no nos han dado la inscripción gratis? y...¿para qué coño estoy jugando? No me agradaba la perspectiva de seguir dos horas más jugando para optar a ganar y meterme en la final por la gloria de Charly. Así que a la primera oportunidad hago un "all in" y me mandan fuera. Casi me quito hasta un peso de encima. Analicémoslo; uno juega para ganarse unos centimillos, no para pasar medio día soñando con apadrinar un caballo, que hay que aceptarlo; hubiese estado muy jodido el ganar. Demasiado trote... Por no hablar de que tengas la desgracia de quedar segundo, por ejemplo, y no tener opción ni a que te dejen darle azucarillos a Charly. De locos.

Ayer noche jugué mi cuarto torneo. Molaba: 350 jugadores.1,15 la inscripción, y te dan 2000 fichas. En base a los participantes, los premios: 1º puesto-213 €; 2ºpuesto-128€; 3ºpuesto-76€; 4ºpuesto-64 y un largo etc... Quedé en el puesto 21 y gané 5,98 €. Por impaciente creo que más que otra cosa, porque la partida llevaba más de 3 horas disputándose y en las últimas apuestas veía que no rascaba nada. Un trío de 5 me pareció un maná caído del cielo, tanto, que no reparé en un posible color del adversario. Así fue como me suicidé.

Y es que tal como lo veo y desde mi corto entender, lo mejor es empezar sereno y sin arriesgar más que lo justo, porque en inicio, eso parece un festín de leones. "All In", All in"... Hay gente que se embrabucona muy, pero que muy pronto. Luego está el factor suerte, que recuerdo manos afortunadas como ganar con una pareja de 2 a un tipo que llevaba A-K desde el principio.

Pero como leí en alguna parte, jugando al Texas Hold'em, si con tus dos cartas individuales y las 3 comunes que salen en el tapete, no formas una aceptable jugada; lo mejor es que abandones y no esperar el milagro de las dos últimas. Milagro que también sucede a menudo y que forma parte de la grandeza del poker: sólo tú tienes la decisión para arriesgar un poco o dejar que el asunto pueda ir aún mucho más lejos... Las cartas, en mi opinión, nunca son malas, más bien radica el poder de cómo podemos manejarlas.

Hardware to hell

El otro día tuve la feliz idea de instalarme Windows 7 en el ordenata. Más de un año metiendo ponzoña al PC con programas nuevos, aplicaciones que vas borrando... cosicas que van quedando por ahí, que das por olvidadas pero que se almacenan de alguna manera y que te hacen el sistema más lento, cuando no aparecen mensajes de errores desconocidos o se apaga, porque le sale de su placa madre, o te funciona mal Internet porque le pasa por sus arrobas. Llega la hora en la que todo flipabytes decide formatear su ordenador, como reza ese eslogan maravilloso cuando vas a estrenar el recién instalado Windows; "su sistema se volverá más estable". Siempre que lo hagas bien o que la versión que descargues ofrezca confianza, añado yo.

Fue instalar el 7 y darme cuenta que aquello no me gustaba -que le voy a hacer, soy de Windows XP y creo que por mucho tiempo-, a los diez minutos decidí volver a formatear e instalar una versión de plenas garantías del XP. Un apagón en mitad del proceso y magia... No me admitía ninguna clase de disco en el reinicio y cargaba directo el puto Windows 7, eso si, muy caprichosamente; no salía en pantalla un jodido icono, sólo te dejaba mover la flechita del ratón, te daba un error de los gordos y no se dejaba meter mano por ningún sitio. Reiniciaba por enésima vez y lo mismo; el 7 como si fuese un virus. Y ninguno de los 4 CDs de sistemas operativos que tengo me dejaba arrancar directo.

Tiré de portátil buscando información por la red, y ya se sabe lo que acojonan las soluciones cuando tienes mil para elegir. Me volví loco configurando movidas en la BIOS y nada de nada. Si tienes un problema muy concreto Internet es la hostia para solventarlo, pero en otros casos es como cazar moscas en un descampado y con los ojos vendados, por así decirlo.

Ya pensaba yo en llamar al camarada Buitako que arregla cacharros de estos, pero me venció la tozudez. Con tiempo y una caña, informático. Si te obsequian con cerveza mientras tratas de reparar las cosas...

Encontré una verdadera solución, la biblia del PC, que podría pasar a llamarse:

http://www.hiren.info/pages/bootcd

Un disco realmente "botable"-o booteable- ( ¿No encontraron una palabra más horrorosa para castellanizarla? ). Éste si que me permitió arrancar el ordenata desde el principio, en MS-Dos. Es una chulada comprobar la cantidad de programitas que tiene para hacer el mal... El caso es que informándome vagamente desde el portátil, miré en que consistía cada uno y luego ejecutaba; unos no podían funcionar con lo jodido que tenía yo todo, otros decían que no tenía disco duro, otros se colgaban...

Ya esperaba que al hacer click en alguno me pusiera en pantalla "Pásese por su tienda más cercana y compre otro disco duro". Pero fortuna, hubo uno que tenía ganas de trabajar, lo que ya me dió una alegría. ¡Qué majico estaba él con sus barras de progreso a toda hostia! Aunque poco entendiese yo realmente lo que estuviera haciendo. Al parecer, volviendo mi disco duro en algo físico y lógico. Me llenó una pantalla entera de ceros, eso debía indicar que había limpiado mogollón de cosas, vamos, por cojones.

Me animé y pasé otro programa que también funcionó; éste me dijo que el arranque (o algo similar) estaba pa echarlo a los perros. Nuevas barricas de progreso...

Me pide un reinicio. Reinicia y otra vez; no coge mi CD en el arranque y vuelve al Windows 7 fantasma. Pero no me amilano y reinicio nuevamente.Otra vez coge el Cd éste de las utilidades. Le paso otra utilidad (creo que para realizar particiones sensatas en el disco duro). Reinicio, saco el CD de programitas y meto el de XP. Logro, lo pilla, comienza la instalación y ...me sale un error que la cancela!!.

Tiro de portátil y tropecientas soluciones otra vez ante ese error. Parecido a un "No memory !387 in read ndlg456"... Lo intento y reintento y nada. Ni "consola de recuperación" ni hostias en vinagre. En un momento dado la pantalla ni pasa del negro oscuro y un guión bajo parpadeando, nada más. Desolador. Me acuerdo del camarada Buitako informático, pero entonces me llega una intuición; alguien mencionaba en un foro de desconectar todo del ordenador y dejar sólo lo imprescindible. Lo hago, abro el PC y quito conexiones por todos sitios, USBs de impresoras y demás también, me quedo con el disco duro y la unidad de DVD solamente. Enciendo el cacharro poco convencido, oigo un pitido agradable, arranca desde el CD y ya me deja instalar, sin errores ni problemas de ningún tipo. Casi me cargo el teclado al pulsar la tecla que me eliminaba la partición del puto Windows 7, ¡Victoria !.

Se completa todo correctamente, apago, conecto todo lo que tenía suelto y a funcionar.

La persistencia a veces tiene su premio.

Altamente recomendable el Hiren's Boot. Descargué la última versión, la 14. Y me devolvió a la vida el disco duro. ¡El Windows 7 estaba muerto, larga vida al XP!

Por cierto, en su versión argentina de Colossus, va a las mil maravillas:

http://www.windowsce.com.ar/

Centro de histerias

Hoy he escuchado por ahí que el candidato de Izquierda Unida a la Alcaldía de Lepe va a pedir al Parlamento de Andalucía que los chistes de su municipio sean declarados Bien de Interés Cultural. Correcto, perfecto, ¡lógico!

En Zaragoza, no vayamos a negarlo, somos pioneros en las argucias de la broma.

¿Quíen no recuerda algún chiste de los de antaño, esos de; "se juntan un inglés, un francés y un español y..."? Partamos de la misma base, eso sí, un pelín más sofisticado:

El ayuntamiento de la ciudad convocaba un concurso para elegir un nuevo nombre con el que denominar al Centro de Historia, argumentando que la función inicial de museo histórico de la ciudad quedaba distante de sus cometidos actuales, más enfocados a la cultura contemporánea.

El mes pasado recibieron 38 propuestas distintas. Reunidos un pequeño comité de sabios, conformado por el consejero de Cultura, Medio Ambiente, Participación Ciudadana y Grandes Proyectos del Ayuntamiento; el director general de Cultura; un crítico de arte y asesor de la sociedad municipal Zaragoza Cultural; dos escritores; un periodista y el director del centro, eligieron ganadora la candidatura de un escultor.

Nos sujetamos bien a la silla, aseguramos los cinturones y tragamos saliva para el momento estelar. Ya tenemos la resolución: Centro de Historia pasa a ser Centro de Historias.

Nunca una sola "s" nos pudo decir tanto; una letra proyectada a conciencia, un sublime añadido que pluraliza, de alguna manera, el esfuerzo de muchos. Un destello casi imperceptible de continuidad renovada, un nuevo nombre que invita al mismo siseo a implicarse de lleno en el arte.

500 € de premio por la iniciativa, que pocos se me antojan para "una propuesta sencilla, económica, ecológica y sostenible" que comentaban tras saber la noticia.

Señor fabricante de letras "Ss" para rótulos, siéntase afortunado en su tarea, y sepa que los deseos minimalistas de toda una ciudad se verán acentuados con su gran obra. 

Se rumorea en las calles con el resto de aportaciones para el concurso: un ingeniero atómico jubilado presentó la idea de cambiar la "C" de "Centro" por una "Z" pintada con spray verde, y la candidatura gustaba; sonaba del mismo modo la pronunciación y parecía que se involucraba más con la ciudad de Zaragoza. Finalmente se desechó la propuesta por el impacto medioambiental que causaría el empleo de aerosoles, a pesar de la confusión generalizada en inicio con el color escogido. Otro aspirante, un ayudante de operador de marcadores, aportó también una solución revolucionaria; suprimir la preposición y optar por un nombre moderno, Centro Historia. Pero tampoco vio recompensados sus esfuerzos, ya que aunque el plan resultaba sumamente económico, tras una larga deliberación, rechazaron el procedimiento porque el "de" tenía la función de sujeción central del letrero sobre la pared, y la iniciativa era poco sostenible.

La Santa lucía

El robo al convento zaragozano de Santa Lucía va camino de convertirse en un clásico.

La noticia ha llegado incluso al prestigioso Washington Post.

Lo más morrocotudo del asunto sigue siendo la contradicción de las monjas en su primera y segunda declaración: de 1'5 millones iniciales a 500.000 euros, que rectificaron como cantidad sustraída de su cenobio.

Hacienda cuentan -y no dicen, que por eso son Hacienda...- que investigará el caso, mientras la policía se centra en una serie de empresas que efectuaron trabajos allí en las últimas fechas.

A estas horas, hasta el mismísimo Papa andará preocupado, como nunca jamás, de algo que sin desearlo, ha salido del armario.

Un golpe aparentemente ruín y cruel, asestado sin escrúpulos en pleno centro de la caridad y la bondad. Donde las siervas de Dios, al parecer, ahorraban unos dinerillos de limosna y obtenían inciertas cantidades de rentas por sus trabajos de restauración o por las famosas obras de la "monja pintora" que allí reside. Claro, que después de conocerse la cantidad de billetes de 500 €uros que aseguran guardaban en el mencionado armario y en bolsas de plástico, algún mal intencionado dudará si esas artes pictóricas son sobre lienzo o sobre papel moneda.

Según el Apocalípsis, siete son las últimas plagas, siete las trompetas, siete sellos, siete los espíritus de Dios, hay siete bandejas de oro...

Según noticia reciente de Heraldo de Aragón, siete son las empresas de reformas que investiga ahora mismo la policía.

De no ser que el ladrón o ladrones confiesen (que sería lo apropiado para reconciliarse con la Iglesia), la historia creo que dará mucho más para hablar. De aparecer un culpable, se enfrentará sin duda a años de cárcel, excomunión y acogida futura en el Infierno.

Hasta que eso ocurra, seguro que está bien presente en tantas oraciones.

"…no me hagas rico ni pobre; dame sólo el pan necesario, porque si me sobra, podría renegar de ti y decir que no te conozco; y si me falta, podría robar y ofender así tu divino nombre"

Deuteronomio 8:10-14. Proverbios 30:8-9