Lo que mueve al mundo

11 de mayo de 2011: cuando las casualidades superan nuestro raciocinio.
En Italia corrieron ríos de tinta con las mal llamadas predicciones, pero fueran profecías, dudosos vaticinios o chifladuras para engañabobos, no cabe duda que las supuestas palabras de Raffaele Bendandi han cobrado un siniestro significado, si no una maldita coincidencia.
Raffaele, apodado «el hombre de los Terremotos», fue un pseudocientífico y astrónomo italiano que gozó de gran fama en la época de Mussolini. Al parecer (así, en negrita, pues los datos son vagos y discutibles), acertó con una serie de seísmos que anunció azotarían su país, tales como los sucedidos en Marsica y Friuli. Su presumible profecía de que Roma se vería sacudida por un terremoto de gran impacto para este 11 de mayo alarmó a la población. Según cuentan, miles de ciudadanos abandonaron sus casas presas del temor, y el 15% de los funcionarios se ausentaron del trabajo.
En el transurso del día llegó la serenidad y la calma para los romanos al comprobar que su ciudad eterna seguía entera. Y sus miradas se dirigieron entonces donde tembló verdaderamente la tierra, en nuestro país, Lorca, quien tuvo la desgracia de ser el objeto palpable de los más acérrimos seguidores de Bendandi. Obviando el pequeño error de cálculo geográfico, los hechos invitan cuando menos a reflexionar.

El pseudocientífico explicaba en vida; "los terremotos son resultado de los movimientos combinados de la Luna, el Sol y los planetas, y son por tanto perfectamente predecibles." Ante esas afirmaciones, ¿geólogo experto en sismología? ¡Dádme un catalejo!

Fuera bromas, el 10 de mayo podía leerse lo siguiente:

Se va a producir una triple alineación planetaria en la que Mercurio, Venus y Júpiter coincidirán. Las fuerzas de atracción gravitacionales pueden producir grandes movimientos de placas...

Claro, que si dejamos aparte el afán catastrofista de tantos, y los datos científicos para quienes los entienden, y nos centramos en la realidad mundana, se puede acceder al Servicio Geológico oficial de EEUU y comprobar los "movimientos" en aquel día, que no fueron pocos. Uno de 5'5 para hoy en la región de Guam. Acojonante.
Para la misma jornada, el profeta "maestro Wang" de Taiwán anunció un terremoto de 14 grados y un tsunami posterior con olas de 170 metros...
La radio fundamentalista Family Radio de EEUU va algo más lejos: el fin del Mundo será el 21 de mayo de 2011. Que ya es mala pata el hacerlo un sábado...
Su líder espiritual proclama que la Biblia pone esta fecha como el día del Juicio Final, y no se queda corto en explicaciones:
La Creación tuvo lugar en el 11013 a.C., el Diluvio en 4990 a.C.. el Éxodo en 1447 a.C y la muerte de Salomón en 931 a.C. Fue el propio Dios quien les reveló fechas muy significativas que les han llevado a predecir el fin de los tiempos. La Crucifixión sucedió el 1 de abril del 33 a.C y  hay exactamente 722.500 días entre esa fecha y el 21 de mayo de 2011, que es la fecha del rapto y del inicio del Juicio Final.
722.500 es un número directamente relacionado con los planes de Dios para salvación: 5x10x17x5x10x17=722.500. La expiación o redención demostrada por medio de los sufrimientos y la muerte de Cristo el 1 de abril del año 33 D.C. (el número 5) será cien por ciento consumada el 21 de mayo del 2011 (el número 10) cuando todos los verdaderos creyentes sean raptados y llevados al Cielo (el número 17). Sorprendentemente, esta secuencia numérica está repetida dos veces para indicar que esto ha sido establecido por Dios y que va a suceder pronto (Génesis 41:32). El Día del Juicio continuará por 153 días, hasta Octubre 21, 2011, fecha en la cual el mundo terminará.

Nuevamente, una fecha fatídica; por desgracia nos coincidirá con las resacas de las fiestas del Pilar. Que esperar de las palabras de este líder religioso llamado Harold Camping, si tiene un apellido que ya invita a aferrarnos todavía más a la tierra...
Su web oficial: http://worldwide.familyradio.org/es/.
Lo único que nos puede quedar garantizado es que la parte más resaltable y admirable del ser humano sólo aparece en contadas ocasiones, casi siempre mitigado por una gran desgracia colectiva. La verdad y la razón la ostenta quien desinteresadamente ayuda al prójimo, como está sucediendo ahora mismo en la población de Lorca. Eso sí puede tomarse como una útil parábola de la existencia.
La profecía esencial es que toda esa gente que ahora tiene tan cercana la desgracia va a recuperarse. Una creencia, pero bien fundada.
Me parece muy acertado el slogan con el que cierro el post, realizado tras un terremoto en Costa Rica.

Café-Restaurante Mordisco

Nuestra cena buitaka de Mayo discurrió en el Mordisco; Honorio García Condoy 4 de Zaragoza. Entiéndase "discurrir"  no sólo como su situación respecto al tiempo, porque es más bien una sarcástica alegoría acerca de cuanto tuvimos que desmenuzarnos la sesera para dar, al final, con cosas que figuraran en la carta del menú y que pudieran existir físicamente. 
Imagino que el despropósito será debido, o bien que el garito esté más acostumbrado a bocadillos y hamburguesas domingueras, o que la compra semanal la realizan los miércoles; justo un día después de cuando a duras penas tienen algo. Lo de ayer no fue un encuentro gastronómico normal, sino una carencia total de entendimiento. Díme que te apetece, y yo lo que no tengo...
Un ejemplo que simplifica el tema sería lo que nos sucedió al preguntar al camarero por el contenido de la parrillada aragonesa que aparecía en la dichosa carta:
-Eh...bueno. No tengo ni idea, la verdad.
-¿Puedes preguntar a alguien o...?
-Es que la cocinera es nueva. Lleva tres días aquí y no...no habría manera...
-¡Ah! Vale,vale.
Absolutamente de locos. ¿Cómo hostias nos hubiesen preparado la maldita parrillada, de haberla pedido? ¿chorizo, longaniza y morcilla? Quizá nunca lo sepamos, quizá nadie más ose preguntarles en el futuro de que consta. Quizá despidan a la cocinera el día que algún temerario la exija y la pobre no pueda elaborarla. "En 25 años de profesión, jamas me habían forzado a preparar una parrillada aragonesa"-dirá entre sollozos en la larga fila del paro, junto al culpable de una fuga radiactiva y el guionista de Águila Roja-...
Creo que el asunto podría adquirir dimensiones de leyenda: Si vas al Mordiso, pregunta por la parrillada famosa. Total, si no pides explicaciones de cómo está preparada, lo más fácil es que no tengan...
Preguntamos por un par de vinos de la carta y no había. Pedímos otra marca que milagrosamente constaba en el inventario, pero al reclamar una segunda unidad, sorpresa; nos tuvo que sacar otra porque ya habíamos terminado las existencias. Dijo que costaba más la última, pero que nos la dejaría al mismo precio. En este punto, supongo que el hombre se sentía ya superado por las adversidades, apesadumbrado por los continuos fallos de logística. Parecía un general enemigo, cansado tras arduos combates y queriendo firmar la rendición incondicional sin más demora...Momentos antes, tras haber tomado nota de los platos, volvió para comunicarnos que el conejo a la brasa que se le antojó a Brazos en Alto no podría materializarse, y que los solomillos que pedímos los otros tres comensales tampoco podrían ser.
Es de chiste de Eugenio. No se si existen muchos lugares donde puedas ir a comer algo y puedas responder con la misma fórmula que el camarero, una vez leída la carta:
-¿Que van a cenar?
-¿Qué vamos a cenar?
Porque las opciones disminuyen paulatinamente. Era como jugar a piedra, papel o tijera con el inspector Gadget. Con lo fácil que resulta decir lo que uno tiene, ¡si así se resume toda la historia!
Cada vez que venía a nuestra mesa le rogábamos que al día siguiente fueran de compras al supermercado. El tipo asentía y hasta parecía encajarlo con buen humor. ¡Tú dirás!
Ya no se si por elección nuestra o del restaurante, esto fue lo que cenamos:

De centros; arroz con pollo (de la variedad diminuta) al curry, revuelto de huevos (el plato era elegante, pero casi no me dan ni tiempo a sacar la foto) y sepia. Correctos.
Topo Indeciso se decantó por filete de ternera y Llama Eterna y servidor por los medallones de cerdo. Todo indica que Brazos en Alto se indignó por la falta de conejo y rehusó comer plato individual.
Mención negativa para los medallones de cerdo. A observar la foto de la izquierda; los medallones siempre han sido redondos, esto tiene pinta de "galones desgastados". La carne tampoco era para echar cohetes, ciertamente-si lo llego a saber, me pido una parrillada aragonesa- :

El flan casero que comí de postre fue lo que más me agradó. Luego carajillos y chupitos. Pedímos licor de hierbas en tubo y con hielo, el camarero volvió para hacernos saber que sólo había cantidad para uno de nosotros. Tras volver a recomendarle la compra en el supermercado, nos sacó unos vasos de chupitos y pudímos al menos brindar entre nosotros...

Topo Indeciso como Maestro de Ceremonias. La cuenta en total no llegaba a los 114 €uracos.

No resultó caro, pero digo yo, lo más propio dada la experiencia de aquella noche, ¿no habría sido regatear? Y el camarero conformarse y pedir otra cosa...

Invasión a la Tierra

Tras ver la película, me queda del todo claro que cada cierto tiempo la industria de Hollywood ha de sacar al mercado un producto propagandístico, cuya misión, casi exclusivamente, sea reclutar cerebros simples y poco trabajados para su glorioso ejército. Es normal; pocas fórmulas se pueden antojar más efectivas en la actualidad que el mensaje -aunque sea falso o dudoso- que nos quieran transmitir a través de la gran pantalla. "Házte mariner, que verás mundo. Y tal vez sólo tú puedas salvarlo", yo hubiera optado por un título así, que habría resultado más honesto y sincero en sus pretensiones.
Invasión a la Tierra o Atentado a nuestra inteligencia es una película que, al margen de las parrafadas previas y tontas, seguramente típicas en éste genero (aún no se bien a cúal pertenece), tiene un principio esperanzador; comienza la invasión alienígena. El enemigo aparece por sorpresa. Nada se sabe de ellos, no se les ve con nitídez. Ataques devastadores, casas y cuerpos calcinados...pero hasta ahí. Salvando la escena (creo que la mejor del film. Como si hubiese sido una idea aportada por Tarantino) en la que capturan todavía con vida a un extraterrestre y, a golpe de cuchillo, investigan cual es su punto débil, el resto de metraje, que termina resultando largo y tedioso, consolidan una buena bazofia. Cada 5 minutos ha de aparecer la palabra mariner en alguna referencia épica y orgullosa. Un guión mezquino y falto de emociones, por mostrarme un poco respetuoso.
Los efectos especiales cojonudos, menos mal. En algo tenían que invertir las ganas o el dinero. Si una serie como V la realizaran ahora con las mismas condiciones, el resultado le daría 800.000 vueltas, por poner un ejemplo.
En conclusión, los alienígenas son una banda de incompetentes; llegan y prometen mucho, parece que son infinitamente superiores, pero para eso están los mariners, dame 7 u 8 y arreglaremos la amenaza mundial. Son la hostia en vinagre, la risa en camisa. Unas situaciones que, tras terminar de verla, te preguntas: ¿tanto rollito de fuerzas especiales y la mejor opción de huída a través de una ciudad atacada por tierra y aire es un autobús de línea con todos dentro? Por supuesto, con apagar las radios y móviles, y no atraer a los malos con las frecuencias, queda todo subsanado. Escenas de compañerismo que causarían lágrimas al más osado..."Que me frían a balazos, pero no puedo dejar a John así"...
La escena más espectacular es cuando descubren las entrañas vitales del ejército extraterrestre y se disponen a destruirlo. Esperan un ataque aliado por aire, y resguardados entre un amasijo de escombros ¡Cómo logran seguir apuntando con el láser el objetivo a bombardear, a pesar del caos que envuelve todo el escenario! Ahí que permanecen, con la máquina de rayos láser indestructible, y que recordaba a las que utilizaban en el colegio para ponernos diapositivas. ¡Qué grande!

No se me ocurre mejor manera para despedir el post que el video que filtraron a Wikileaks, donde soldados de no ficción atacaron a peligrosos sospechosos desde un helicóptero. El resultado, varios inocentes muertos, entre ellos un fotógrafo de Reuters. Como decían los del expediente aquel, tan acostumbrados a  cosas que no eran de este planeta; la verdad está ahí fuera:

Centro de histerias

Hoy he escuchado por ahí que el candidato de Izquierda Unida a la Alcaldía de Lepe va a pedir al Parlamento de Andalucía que los chistes de su municipio sean declarados Bien de Interés Cultural. Correcto, perfecto, ¡lógico!

En Zaragoza, no vayamos a negarlo, somos pioneros en las argucias de la broma.

¿Quíen no recuerda algún chiste de los de antaño, esos de; "se juntan un inglés, un francés y un español y..."? Partamos de la misma base, eso sí, un pelín más sofisticado:

El ayuntamiento de la ciudad convocaba un concurso para elegir un nuevo nombre con el que denominar al Centro de Historia, argumentando que la función inicial de museo histórico de la ciudad quedaba distante de sus cometidos actuales, más enfocados a la cultura contemporánea.

El mes pasado recibieron 38 propuestas distintas. Reunidos un pequeño comité de sabios, conformado por el consejero de Cultura, Medio Ambiente, Participación Ciudadana y Grandes Proyectos del Ayuntamiento; el director general de Cultura; un crítico de arte y asesor de la sociedad municipal Zaragoza Cultural; dos escritores; un periodista y el director del centro, eligieron ganadora la candidatura de un escultor.

Nos sujetamos bien a la silla, aseguramos los cinturones y tragamos saliva para el momento estelar. Ya tenemos la resolución: Centro de Historia pasa a ser Centro de Historias.

Nunca una sola "s" nos pudo decir tanto; una letra proyectada a conciencia, un sublime añadido que pluraliza, de alguna manera, el esfuerzo de muchos. Un destello casi imperceptible de continuidad renovada, un nuevo nombre que invita al mismo siseo a implicarse de lleno en el arte.

500 € de premio por la iniciativa, que pocos se me antojan para "una propuesta sencilla, económica, ecológica y sostenible" que comentaban tras saber la noticia.

Señor fabricante de letras "Ss" para rótulos, siéntase afortunado en su tarea, y sepa que los deseos minimalistas de toda una ciudad se verán acentuados con su gran obra. 

Se rumorea en las calles con el resto de aportaciones para el concurso: un ingeniero atómico jubilado presentó la idea de cambiar la "C" de "Centro" por una "Z" pintada con spray verde, y la candidatura gustaba; sonaba del mismo modo la pronunciación y parecía que se involucraba más con la ciudad de Zaragoza. Finalmente se desechó la propuesta por el impacto medioambiental que causaría el empleo de aerosoles, a pesar de la confusión generalizada en inicio con el color escogido. Otro aspirante, un ayudante de operador de marcadores, aportó también una solución revolucionaria; suprimir la preposición y optar por un nombre moderno, Centro Historia. Pero tampoco vio recompensados sus esfuerzos, ya que aunque el plan resultaba sumamente económico, tras una larga deliberación, rechazaron el procedimiento porque el "de" tenía la función de sujeción central del letrero sobre la pared, y la iniciativa era poco sostenible.

Despropósito de búsquedas. Enésima entrega, parte 2.1.0.

Me encanta esta sección, tiene vida propia. O mejor aún, complica la de muchos, cuando, vete tú a saber con qué fines, teclean frases chorras o extrañísimas en el buscador para traerlos (o atraerlos) hasta aquí, en un despropósito recalcitrante.

También los hay que tejen contenidos propios con las historietas del blog o que descubren tener un pariente inminentemente cercano, entregado en vida y obras a la tiranía absoluta, o quienes interpretan textos aquí expuestos casi con la misma avidez que el lumbreras que dedicó 40 años de su vida a dar sentido a las cuartetas de Nostradamus. Pero me temo que eso es una pequeña parte, la triste.

Empecemos por reírnos de nosotros mismos para poder hacerlo de los demás:

Bajo el epígrafe "imagenes y fotos de chicas mujeres chicos y hombres desnudos y desnudas sin ropa" - y sin puntos, comas ni ná de ná, que añado yo-, aparece en un blog una sección de "fotos de paisajes nevados" donde sobresale una foto de servidor, titulada en su día "Yeti en un paisaje nevado", entre otras instantáneas que pertenecen a paisajes más propiamente dichos. Lo que revela el tratamiento puramente informático y mecánico al que debe abandonarse su autor :

http://bancodeimagenesgratuitasamigo.blogspot.com/2010/04/fotos-de-paisajes-nevados-taringa.html

Un asunto que me inquieta lo mío; tengo las mismas probabilidades de que National Geographic llamé a mi puerta buscando un reportaje exclusivo, como de que algún ser sin escrúpulos me elija de imagen de fondo en su PC. Soy de dominio público en un Banco de imágenes gratuítas, ello no invita a decir que ahí quede la cosa...

Tampoco me asombra encontrarme en otro buscador, bajo el resultado de "oraciones para bebes recien nacidos", en un enlace todo chulo, en negrita y azul -aunque suene contradictorio-. Recuerdo cuando creé el blog, que lo apunté en cuatro o cinco buscadores, pero desde luego no lo incluí para estos parámetros :

http://www.metabusqueda.net/srch-oraciones-para-bebes-recien-nacidos

Si ha entrado algún padre en el blog buscando semejante información, en ese mismo momento, ya se habrá juntado con dos criaturas. No me cabe duda.

Los resultados del contador de visitas no son menos cachondos :

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Los Corrales De Buelna, Cantabria arrived from search.sweetim.com on "Blog de Jinete del viento: diciembre 2007" by searching for ha dejado alguna mujer su numero de telefono para follar en cantabria .

-Aquí sólo hallo una interpretación posible; un promiscuo muy necesitado que, contemplando su lugar de procedencia, está claro que busca una "más puta que las gallinas".

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Milagro, Guayas arrived from google.com.ec on "Blog de Jinete del viento: octubre 2009" by searching for como afecta El ciclo ovulatorio las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas.
-Adoro a la gente así, con inquietudes... Me imagino a un tío fino y elegante, escribiendo esto en Google antes de salir de casa, casi a punto de coger la chaqueta en dirección a algún tugurio, haciendo cálculos mentales sobre la menstruación de su bailarina favorita, por coger o no coger más dinero al salir...
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Milagro, Guayas arrived from google.com.ec on "Blog de Jinete del viento: Malleus Maleficarum" by searching for cancion que al principio sale como un silbido y dice algo de cleopatra.
-Lo que más escama es que es de la misma población que el anterior, que por cierto jamás había oído nombrar; ¿nos encontramos ante una coincidencia o es aquél tipo fino y elegante, tras volver del tugurio, pero ahora con una canción pegadiza en la cabeza?
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Zaragoza, Aragon arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Sidrería El Trasgo" by searching for aranzauto cabrones.
-Se bien que hice aquella apreciación por motivos puntuales, pero no a la hora de hablar de restaurantes.
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Salamanca, Castilla y Leon arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Gorrón y cuenta nueva" by searching for como construir una casa si no se tiene dinero.
-Con ladrillos; además aguantan mejor las inclemencias del tiempo que los billetes...(humor malo espontáneo).
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Barcelona, Catalonia arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Canción de la semana ; 20 de Kopas" by searching for miedo y asco en belchite.
- O se trata de un remake que no conozco, o existen videoclubs de pueblo que son demasiado herméticos.
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Costa Rica arrived from google.co.cr on "Blog de Jinete del viento: enero 2009" by searching for cancion de rock que empieza con la guitarra electrica y luego un woooo hoooo o algo así.
-Pues tiene su gracia por las referencias, pero yo juraría que buscaban aquella famosa de Blur.

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Barcelona, Catalonia arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Caóticos y Protestantes" by searching for cubo de semen en la cabeza.
-Cuando se puede ser guarro o escatológico elevado al cubo.
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Germany arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: febrero 2010" by searching for riesgos laborales en el uso de elevadores de mudanzas.
-Supondremos que si el operario es de aquí, quizá te ponga trabas para elevarse hasta Alemania.
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Guatemala City, Guatemala arrived from google.com.gt on "Blog de Jinete del viento: septiembre 2009" by searching for como se llama la mujer que sale de camarera en el video de rammstein pussy.
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Madrid arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Derrame Rock. La batalla de Pravia." by searching for las drogas de pravia.
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Valencia, Comunidad Valenciana arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: marzo 2009" by searching for sara optica valencia zorra.
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Miguelturra, Castilla-La Mancha arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: marzo 2009" by searching for botas de jinete en tomelloso.
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Barcelona, Cataluna arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: septiembre 2010" by searching for homosexuallidad tardia.
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Bilbao, Pais Vasco arrived from google.es on "Blog de Jinete del viento: Alta taberna La Yedra" by searching for piedras que mantienen el calor para chuletones.
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Concurso en el Día del Libro

Heraldo.es convoca un concurso de relatos breves para celebrar el Día del Libro.
El tema de los relatos será libre pero tendrá que tener alguna vinculación o referencia a Aragón. Los participantes deberán indicar nombre y apellidos, dirección postal, número de teléfono, correo electrónico y DNI.
Los textos no podrán tener más de 1.000 caracteres. Se podrá participar a través de la dirección de correo electrónico redaccioninternet@heraldo.es.
El plazo de admisión concluirá en la medianoche del 19 de abril. El día 23 se publicará el fallo del jurado.
Resultarán premiados dos relatos que recibirá un e-reader o lector de libros electrónico. El jurado estará formado por los escritores Patricia Esteban y Antón Castro, el librero Paco Goyanes y un miembro de la redacción de heraldo.es
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Fuente : Heraldo de Aragón

Taberna Niza

Niza, una de las ciudades más pobladas de Francia. Limita al Oeste con el valle del Var y se encuentra cercana a Cannes.

Taberna Niza, uno de los garitos más interesantes de mi barrio, en plena zona de bares de toda la vida y siempre también con canes en sus cercanías, dada la proximidad del parque Delicias.

Ante el esfuerzo que supondría andar 50 metros y realizar una fotografía de su fachada, nos contentaremos con abrir el post con nuestras poses de ayer y la instantánea de una terraza nizarda (para flipar el gentilicio...). En Internet no he hallado ninguna y los carteles del menú, en honor a la verdad, no difieren mucho de los que ponen al lado de mi casa, aunque por fortuna no están en gabacho.

Taberna Niza, en la calle Mompeón Motos, número 24.
Situado en una plaza concurrida. Bajo la sombra de frondosos pinos alberga una terraza acogedora, poco expuesta al polen y demás amenazas florales tan características en esta época del año, percepción personal que debieran tomar como desacuerdo a lo expresado ayer los camaradas de la tribu buitaka, alérgicos quizá solamente al bienestar primaveral, ya que rechazaron estar en un ambiente tan privilegiado.
Y Jinete se quedó sin cenar en la terraza, como habría deseado. Claro, que es por poner un pero, que si no, quedaría muy pastelona la crónica, ya que sólo encuentro buenas palabras a la hora de hablar del garito.
Ejercí de Maestro de Ceremonias. Habré estado allí unas diez veces máximo. Todo un mérito si consideramos que llevo un año en mi vivienda actual y lo poco que me apetece, en ocasiones, ponerme a cocinar. Pero ya se sabe, llega un momento en la vida de toda persona en el que, el horno deja de servir únicamente como almacén para trapos y en el que eres consciente de que, además de platos y sartenes, puedes dar uso a otros recipientes y que a partir de entonces ya no los usarás como macetas. ¿Que utilidad puede tener una maceta que tienes que depositar dentro de otra, porque si no se escapa el agua a borbotones? Acéptalo, es un escurridor.Y que existen mejores armas para matar moscas que alguna que se les asemeje en el interior de un cajón de cocina...
Con Jinete como solitaria noción opositora, tuvimos que cenar dentro, mientras asistíamos a la goleada de Champions del Real Madrid. Ayer fue una noche algo forofa, hablamos de fútbol y todo. Alguien sacó un tema caliente; Mario Conde va a comprar el Real Zaragoza....qué miedo. No nos engañemos; suena tan poco esperanzador como si Bin Laden fuera a hacerse el máximo accionista de la British Arways.
Pero dejémonos de comidillas mundanas y vayamos con la cena.
Una ensalada de vieiras al romescu. Las olivas con hueso como dato discrepante, porque aquello no sabía nada mal :

Patatas asadas a las cuatro salsas. Una delicia. Para mí, las mejores de Zaragoza :

Tortilla de bacalao, pimientos y gambas. Tan estupenda como fugaz su paso en la mesa. Nos la cepillamos en un abrir y cerrar de ojos :

Madejas con foie. Bien de foie. Tiernas y cojonudas :

2 platos de tiras de buey con patatas y pimientos. Bastante hecha como apuntó alguno, pero poco se puede objetar; la calidad de la carne se hace evidente al primer mordisco .

El dueño, un tipo afable bigotudo con aspecto de tirolés -siempre que lo veo, miro sus manos como si esperara que llevase una jarra de cerveza de litro o un sombrero con pluma para celebrar la Oktoberfest-, nos sorprendió con un Rioja reserva del 2.005 llamado Muriel que nos aconsejó probar, ya que tenía el mismo precio (9 €uros) que el Viñas del Vero que en un principio íbamos a pedir. Rico, rico. Dos botellas.
Los postres fueron también pares; helados de capuchino y de leche merengada.
La ronda de carajillos final (eso si, en terraza) y la consabida ronda de licores por parte de la casa, servidos casi llenos hasta los bordes en un tubo con hielo...
Factura final : 96,40 €uros.
Sencillamente genial. Y tan cerca de casa, ¡¡¡oiga !!!