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VÍSTEME DE AMOR CUANDO ME DÉ PALMADITAS EL ALCALDE
(HECHO VERÍDICO HOY)
LA QUINTA ESTACIÓN;
COMÚN, HENCHIDO EN SANGRE.
(SIN PARADA ESTOY).
EL CONCIERTO,LA INDEPENDENCIA;
EL ALIENTO, SU PERIPECIA:
TRATANDO DE TRATAR
NOTAS QUE SIN SONAR
CLAMAN CON PENITENCIA.
EL CALOR DE UN HOGAR;
DONDE VACÍAN LAS ESTRELLAS,
POLVO QUE VISTE,
QUE BIEN SUSTENTAS.
SUSTRATO DE ESPACIO,
CUANDO SUJETAS
EL FIRMAMENTO
CUANDO NO LLEGAS.
EL INFINITO,
SI NO CESAS
CALLE POR CALLE,
ESTANDO EN FIESTAS:
CALLE POR CALLE;
SÓLO SI TÚ SILENCIAS.
CALLE POR CALLÉ;
BARRIÓ SUS SUEÑOS
MAL AVENIDA EN SUS APETENCIAS,
PARADA CON EXTASIS,
CON TU HAMBRE.
PARADA OBLIGADA, DESEABLE.
INSTINTO QUE QUEMA,QUE ABRASA, QUE LLEGA,
PERTURBABLE.
SUS TENDENCIAS...

Premios Ig Nobel 2009

Sé que es una imagen dantesca, pero pienso que retrata muy bien lo que me dispongo a contar hoy, que viene a ser una reflexión inocente acerca de donde buscar la genialidad y donde encontrar la estupidez.
La seriedad y la ridiculez. La burla sacando la lengua o la sonrisa idiota luciendo bigote.
Una sensación similar puede inspirarnos la entrega anual de premios de la revista de humor científica Annals of Improbable Research.
A cuya web se puede acceder desde AQUÍ.

Los "Ig Nobel" 2.009. Su 19º edición ya.

Me pregunto cuántos méritos absurdos y tonterías varías habrán tenido lugar en el año 1.991 para que decidiesen instaurarlo desde entonces, porque este galardón lo que premia es precisamente eso, según la Wikipedia :
-Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.
Y sabe Dios que lo han conseguido, al menos en su primer punto.
A continuación, la lista de los premios "Innobles", que sería la fiel traducción oral (aunque en algún lugar he leído que la "Ig" viene de la abreviación de" Inmunoglobulina". Quizá sea un juego de palabras de aquellos que tienen varios significados y que tanto les gusta hacer a los ingleses).
Si Alfred Nobel levantara la cabeza, igual se empeñaría en inventar algo más devastador que la dinamita, después de ver a lo que ha llegado todo esto...
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VETERINARIA: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, UK. Por demostrar que las vacas cuyos dueños les han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
PAZ: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza. Por determinar de forma experimental, si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.
QUÍMICA: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México. Por crear diamantes a partir de líquido (el líquido era tequila).
ECONOMÍA: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses; Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland. Por demostrar que cuatro bancos pequeños pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa. Y por demostrar que se puede hacer lo mismo con toda la economía de un país.
MEDICINA: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, USA. Por investigar una posible causa de artritis en los dedos, haciendo "crujir" durante sesenta años, y día trás día, los nudillos de su mano izquierda, pero nunca los de su mano derecha.
MATEMÁTICAS: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe’s Reserve Bank. Por darle a la gente un sencillo método para lidiar con un gran rango de números; de los más pequeños a los más grandes, al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien trillones de dólares ($100,000,000,000,000).
FÍSICA: Katherine K. Whitcome de la University of Cincinnati, USA, Daniel E. Lieberman de la Harvard University, USA, y Liza J. Shapiro de la University of Texas, USA. Por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
LITERATURA: A la policia de Irlanda (An Garda Siochana). Por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país; Prawo Jazdy — que en polaco significa “Carnet de Conducir”.
SALUD PÚBLICA: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, USA. Por inventar un sujetador que en caso de necesidad, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas; una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
BIOLOGÍA: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón. Por demostrar que los residuos de cocina pueden reducirse en más de un 90% de su masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.
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La entrega se celebra en el Sanders Theatre de la Universidad de Harvard y es ofrecida en tono humorístico, como no podría ser de otra manera.
Al parecer, durante la ceremonia, a cada galardonado lo presenta un Premio Nobel real.

Casi todos los premiados reciben su trofeo en persona y pronuncian un pequeño discurso mientras el público lanza avioncitos de papel sobre el escenario.
El trofeo varía de año en año y no tienen uno establecido.
Se divide en 10 categorías, aunque las disciplinas
a tratar pueden ser alteradas.
Todavía no cuenta con ningún español entre los afortunados. Mosquea mucho.
¿Acaso en un futuro cercano, con los presumibles recortes presupuestarios que anuncia el Gobierno para la ciencia?
Otros premios curiosos :
ARQUEOLOGÍA 2.008: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de São Paulo, Brasil. Por medir cómo durante el curso de la historia, o al menos los contenidos de una excavación arqueológica concreta, pueden ser revueltos por las acciones de un armadillo.
ECONOMÍA 2.008: Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo Mexico, EEUU. Por descubrir que el ciclo ovulatorio afecta a las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas.
INFORMÁTICA 2000: Chris Niswander, de Arizona inventor del "PawSense" (sensor de pisadas), un software que detecta cuando un gato está andando por encima del teclado.
TECNOLOGÍA MÉDICA 1999: George y Charlotte Blonsky, de New York City, por inventar un dispositivo, para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga.
ENTOMOLOGÍA 1997: Mark Hostetler, de la Universidad de Florida, por su libro académico: “Esa porquería en tu coche”, que permite identificar los restos que dejan los diferentes tipos de insectos al estrellarse contra las ventanas de los automóviles.
SALUD PÚBLICA 1996: Ellen Kleist, de Groenlandia, y Harald Moi, de Noruega, por su útil informe médico: Transmisión de la gonorrea a través de una muñeca hinchable.
MEDICINA 1993: James F. Nolan y col. médicos misericordiosos, por su informe de investigación: Tratamiento agudo de penes atrapados por cremalleras.
PAZ 1993: Compañía Pepsi-Cola de Filipinas, productores de dulces esperanzas y sueños, por organizar un concurso con premios millonarios y anunciar un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a 800.000 expectantes ganadores, y consiguiendo así unir en una sola causa a las múltiples facciones enfrentadas, por vez primera en la historia del país.
[NOTA: El ordenador de la compañía Pepsi-Cola sufrió un fallo de programación durante una promoción en 1993, que hizo que en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que se quedaron sin su premio. La compañía fue objeto de más de 5.000 querellas criminales, y una condena por "negligencia laboral" y "publicidad engañosa", que le ocasionaron unos gastos de más de 10 millones de dólares (los 18 premios pensados inicialmente ascendían a un total de 720.000 dólares).

Canción de la semana. Judas Priest.

Seguramente, la canción más floja que tengan los Judas Priest, pero tiene su encanto.
"United".
Si alguno contemplaba la homosexualidad de Rob Halford como desvarío de típica leyenda urbana, aquí creo que deja patente la evidencia misma. Nada que objetar al respecto, por supuesto. Sólo que sus formas al cantar el tema...pues eso.

Como ando con cierta nostalgia futbolística últimamente, que no es por aquello de que al bueno de Rob, fijo que le encantaría ver correr a 22 tipos con pantalones cortos, adjunto otro video con la misma canción y que no me queda nada claro si en verdad también se trata de los Judas quiénes interpretan esta segunda muestra.
Con el mítico 6 a 1 del Real Zaragoza al Real madrid en semifinales de la Copa del Rey. Aún no han pasado 4 años y que lejos quedan esas tardes de gloria...

Y el tema curioso, que podríamos llamarlo sin más "atentado musical", es para los suecos Hellsongs. Lo suyo no tiene nombre.
El "Breaking the law" de Judas Priest llevado a límites inimaginables.
No me había propuesto desacreditar tanto a la magnífica banda británica, pero éste video es necesario. Porque creo que habría que emprender una cruzada contra Suecia sólo por esto...

Karaoke; Su traducción del japonés: Música de orquesta con un vacío...

Hacía tiempo que no abordaba algo tan friki, pero creo que hoy es tiempo para ello, con personas que parece estén fuera de todo lugar...
A través del Facebú hallo un personaje que responde al nombre de "Florecilla". No pondré el apellido en cifras que usa porque tiene pinta de ser de las que se buscan cada mañana en Google por ver si salen, y porque no quisiera ser una mala influencia en lo que se me antoja una prometedora carrera.
Un gran descubrimiento.
La duda de si su tono es agógico y despreocupado o agónico y preocupante.
Dentro video :

Un dominio innato de todos los estilos :

Canciones con claros tintes autobiográficos, según creo :

En definitiva, viva la gente, de lo que quiera que va :

Sidrería El Trasgo

Última cena Buitaka.
Ayer mismo. Y sí, no he tardado prácticamente nada en hacer la crónica de tan ilustre evento...
Topo Indeciso como Maestro de ceremonias, y el resto del consejo de la tribu como alumnos aventajados.
Lugar escogido para nuestras apetencias culinarias; sidrería El Trasgo. No confundir con "El rincón del trasgo", que ese está situado bastante cerca de los ladrones del "24 Kilates" (publicidad gratuíta una vez más) y el que nos disponemos a tratar se sitúa
en la calle de Pamplona Escudero 28. Muy próximo a nuestro habitual centro de operaciones, el Juan Sebastian Bar. Con que allí mismo quedé previamente con Llama Eterna, por aquello de hacer un poco de ganica y algo de vacío a las cámaras cerveceras.
Que yo recuerde, la primera ocasión en que por no entrar el último al restaurante y así tener que pagar la ronda de tubos que antecede a la comida, se recurre a un frenético sprint final.
Gané yo. A estas alturas supongo que a Llama Eterna aún le dolerá el hombro del empujón que le metí.
Tanto reglamento Buitako y demasiadas leyes no escritas acerca de sanciones y del correcto uso del protocolo, es lo que conlleva, que nos volvemos violentos.
De hecho, incluso me llamó un rato antes Juako al móvil, para asegurarse de que aquella noche no me hubiera quedado también dormido. Imagino que porque ya habría inspeccionado desde la barra el jamón de bellota de veintitantos euracos el plato y todavía conservaba la
esperanza de pedirlo y que otro acarrease con su gasto.
Échate amigos, que te impondrán sanciones...
¿Rencoroso? Y un jamón.
Los expositores de la barra, repletos de tapas muy elaboradas y sumamente adornadas, casi le daban al lugar un aspecto de confitería. Un gusto muy refinado, oiga.
Había gente de toda calaña. Y de fondo no se si sonaba Chopin, Bach, Wagner o Lusomundo, pero sí; allí se estaba de cine (maloo...). Un ambiente relajado y distendido.
Empiezo a acostumbrarme a los buenos restaurantes, aunque ellos se resistan a hacerlo conmigo.No en vano, el viernes pasado estuve con Mar en el Parador pichie de Sos del Rey Católico. Toda una experiencia. Ver a gente pija mirarte con sorpresa cuando derramas aceite en el plato como un cabrón y te pones a mojar pan a diestro y siniestro debe ser una acción que les impacta. ¿La gente de bien no acude con hambre a comer o qué? Pués oye, que lo que ganamos fué que sólo a nosotros nos pusieron otra ronda de
cocktail de marisco porque nos vieron con gana.

El que no llora no mama. Y el que no moja no repite. Ellos se lo pierden.
Por fortuna, en El Trasgo no nos vimos rodeados de personas tristes de esas, que les escama tanto tu conducta. ¿Escamas? Pués será de Lacoste...Que no seré yo quíen arroje las lágrimas de cocodrilo buscando su compasión.
Bien. Vayamos con los platos. Los de comida por supuesto, que si fueran de los que se disparan, los cambiaría por otras historietas.
Entrantes comunitarios :
-Ensalada de queso de cabra.
-Pulpo a la brasa.
-Tortilla de bacalao.
Mientras duraron, Brazos en Alto primero, luego Topo Indeciso, y más tarde Llama Eterna, cómo si de una epidemía de rencillosos se tratara, no escatimaron esfuerzos en criticar mis crónicas del viaje a Al-Andalus, con lindezas del tipo; "Nunca has escrito algo tan largo con nosotros de
viaje"/"Ya no hablas del pueblo Buitako"/"Ya no sigo tu blog

porque lo dedicas al Equipo Juan"...
Figúrense el panorama. Usted si es un Buitako no, claro; porque entonces ahora es fácil que no me esté leyendo.
Platos individuales :
-Presa ibérica (según pude saber es la parte del cuello)-Para Topo Indeciso y yo mismo.
-Chuletón a la piedra.-Llama Eterna.
-Rodaballo-Brazos en Alto.
Espectacular en dimensiones y todo rico, rico.
Vinos Vero Chardonnay y Señorío de Lazán.
Postres :
Leche frita y coulan.
Cafés y carajillos.
A cuenta de la casa nos sacaron dos tipos de licor de hierbas y un glorioso descubrimiento; vino de licor de garnacha. Sólo era de medio litro la botella. Sólo porque la terminamos. Yo especialmente, se me puso un morro puta que para qué... Exquisito.
Factura total, una pasta gansa : 212 euracos
Aunque caro, dificílmente superable en todos sus sentidos ( el "24 kilates" nos costó aquella vez 220 €).
No alberga ningún tipo de duda de que la cena del garito ganador del año se la llevará El Trasgo. A no ser que en los meses que quedan para finalizarlo, vayamos a otro sitio y que nos obsequien con un Porsche al salir o similares, porque las votaciones arrasaron; 37 sobre 40. Dos 9 otorgados y dos 9'5.
Para más añadidura, cuando le comentamos al majete camarero que la música de trompetas con la que amenazaban la noche durante nuestro plato individual, aburría a las piedras, nos puso un disco entero de Scorpions.
En un alarde de profesionalidad renovada, adjuntaré unas fotos que realicé, y que espero sirvan como llamamiento para mi plena reinserción formal al pueblo Buitako. Que parece andan celosillos con mis otras amistades. Hasta el punto de cuestionarme si leerán estas líneas...Aseguraría que si, pero bueno, es que són unos auténticos cabrones. Con sentimientos, claro. Y sin acritud.
Aspecto que tiene en El Trasgo una sencilla ración de pan.

Ensalada con queso de cabra.

Pulpo a la brasa.

¿El rodaballo o un mapa Mundi?

Chuletón.

Presa ibérica. Con salsa de foie y trufa y otra, que a mí me sabía a salsa barbacoa pero que era de ostras...

Tetas Hold'em

Reconozco que se me va mucho la olla a la hora de crear un relato. O más propiamente, un simulacro de lo que a duras penas pudiéramos denominar como mal relato.
Pero es lo que hay.
Creo que peco de coger la primera idea que me viene a la mente y supongo que soy poco metículoso para desarrollarla.
Que termino alejándome de la propuesta inicial. Que mi imaginación va dando giros sobre la marcha y que casi con total seguridad... no tendrá nada que ver con el ejercicio a tratar esta semana.
La base era :

La propuesta va encaminada a que ayudéis a vuestra voz a salir al exterior para que ella,
a su vez, os ayude a contar la historia que queréis contar. Se trata esta semana de
escribir un relato en segunda persona. El discurso ha de ir dirigido, pues, a alguien, a un
tú determinado, con nombre, apellidos y D.N.I. Y ese alguien ha de ser el protagonista,
el actor principal. ¡Ah! No vale acudir al fácil recurso de la carta. No. El texto se debe
justificar por su mismo contenido.
Habéis de poner especial atención en que la voz suene natural, en que tenga un matiz
afectivo inconfundible (enfado, reproche, cariño...), y en que se haga verosímil el hecho
de estar dirigida a determinada persona. Daos cuenta también de que, al estar expuesto
en segunda persona, el discurso se ha de aproximar al lenguaje oral, aunque no tanto
como para que se convierta en un diálogo.
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No se si alguien leerá esto, tampoco creo que merezca mucho la pena, pero bueno, cómo siempre digo; hemos pasado un ratico entretenido.
La antiliteratura, en el Blog de Jinete.
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* TETAS HOLD'EM *

Sino me lo llega a contar alguien como Iñigo, te aseguro que no me habría tragado la historia de aquella noche. Pero ya sabemos de sobra que nunca fantasmea, ni tampoco le gusta adornar mucho sus explicaciones. Supongo que es tan sencillo o simple como tú. Hay veces que os sienta mal cuando os lo recuerdo, pero es que es cierto; se nota que sois de pueblo.

Y de pueblo pequeño.

Pónte cómo quieras, pero decididamente, la ciudad se te ha hecho demasiado grande.Que si vas a una zona que ya conoces, que aún debes conservar un par de amistades de cuando crío ibas por allí cerca al colegio... Ojalá fuese yo tan optimista. Bueno, por así decirlo, porque la palabra que te define es simple. Vamos, que cualquier día podría imaginarte preguntando en el centro de Madrid por la casa de tu tío Agapito y con toda la naturalidad del mundo :

- ¿Cómo no lo vas a conocer?. Si hombre, Agapito. El manco que era panadero antes en Hinojos del Fresnedal.

Créeme, después del día que me comentaste que no encontrabas alojamientos típicos en Nueva York, "con todo lo grande que debe ser aquello", cuando te limitabas sólo a buscar en Google -Casas rurales Manhattan-, es lo más estúpido que he escuchado sobre tí. Menos mal que al final no pudiste tomarte esas vacaciones. Seguro que te hubiera dado por coger un taxi y que te llevara directamente hasta allí. Espero que no te enfades con mis exageraciones,pero no es para menos.

A mí lo que hagas con tu vida me da igual. Mejor dicho, lo respetaré.

Sé de buena tinta, también por Iñigo, lo de vuestras andanzas por los puticlubs de carretera en las inmediaciones de Hinojos. Hasta trato de entender cuando decíais que sólo hay dos y que ya cansaban. No estoy tan versado como vosotros en la materia, pero creía que a las muchachas las iban rotando en esos sitios. Me queda claro pués que vuestra conducta responde más bien a un afán de aventura. Pero tendriaís que haberos informado antes un poco, en todo caso.

Iñigo me lo dijo de pasada el viernes :

-Mañana nos vamos a Zaragoza, a hacer "el cabra".

Ya imaginaba yo entonces lo que podía significar en la práctica aquél símil con el animal cornudo...

Tengo el periódico del miércoles, aquí conmigo, porque la curiosidad me ha podido :

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TETAS HOLD'EM.

Strip poker.

La magia del juego y la fantasía del sexo.Llévalo hasta las últimas consecuencias...

La exuberancia de los grandes pechos. Darna,Iryna y Sheila. Para tí...

Único finde en Zaragoza.

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Un número de teléfono más abajo, al que me consta que llamasteís, y que previo pago de una pequeña cantidad a una cuenta bancaria, reservasteís así tan maravilloso plan.

Mira que hay anuncios de contactos y cosas por el estilo y tuvisteís que elegir el que sonaba más extraño.

"Único finde en Zaragoza". Por el amor de Dios, si suena a reclamo de circo.

El payaso si lo hicisteís pero bien.

Iñigo me habló de un parque muy cerca de tu vieja escuela. De unos locales próximos que parecen abandonados y a los que accedes bajando unas escaleras. Creo que sé cuáles son; los suelen alquilar cuando son fiestas en la ciudad para chavales que los convierten en peñas. No creo que tengan nunca mayor función, aparte de la que le den los cuatro yonkies que puedas encontrarte a sus puertas y en días no festivos. Claro, que a mí tampoco me preguntasteís antes si el lugar ya era sospechoso.

"Llévalo hasta las últimas consecuencias"- Queda patente vuestra casi plena involucración con el sexo. Desconozco a que puede sonar "strip poker" en mentes que difícilmente pueden pasar de la hazaña que supone la primera ronda de guiñote en el campeonato anual de Hinojos.

-Si, me debieron explicar algo por teléfono, pero cómo esa tarde ya íbamos "contentillos" no me enteré mucho de lo que me estaban contando. Hicimos el ingreso al día siguiente y a esperar que llegara el fin de semana.

Tu amigo del alma me dió a entender de esa forma que elude las responsabilidades.

Al gorila que custodiaba la entrada del local, lo describía como alguien del Este. Para mí, toda una incógnita tratándose de vosotros. Tengo un largo margen de maniobra ahí; igual puede ser de Lérida que de los Balcanes. Sólo puedo tener la certeza de que era del Este de Hinojos. Eso sí, me apuntaba; "un acento extraño". Y eso sí, os apuntaba, con aquella metralleta hasta que por fín comprobó las identidades. Se me hizo raro que Iñigo se explayara con otro detalle; llegó a decir que creía que el arma en cuestión se trataba de una "Uzi". Lo recordaría de alguna película, pienso yo.

-Unas tías estupendas, las que salían en el anuncio. Jugaban también a las cartas.Iban y venían, traían copas,nos acariciaban, sonreían...

Parecía que se le iba a caer la baba, pero entonces me habló del resto de gente con la que compartiaís mesa y se mostró más cauto. Sobre todo al recordar a los seis tipos que permanecían de pie observando cada mano del juego y sin mediar palabra.

-¿Llevaban también Uzis, Iñigo?

-Pues no sabría decirte...

A todas luces, una variante curiosa la de aquél juego. Las chicas exuberantes no jugaban todo el tiempo, pero cuando lo hacían, ganaban. Y ninguno de los allí presentes protestaba ni veía nada replicable en ello. Es más, eran las únicas que se despojaban de algo de ropa, pero cuando eran sus cartas las triunfadoras.

Me comentó lo mal que pintaba el asunto cuando pillaron al tipo ese, que al parecer hacía trampas y que dos de los guardianes se encargaron de trasladar a empujones a otra habitación. Ya no supisteís de él en todo el tiempo que duró la partida.Fué justo cuando empezasteís a buscaros entre miradas nerviosas y a temer por la dinámica real de aquél "Strip poker". A la vez que os disteís cuenta que vuestros fondos disminuían. Que lo perdiaís todo. ¿Con 300 o 400 euros salisteís esa noche? No recuerdo ahora el dinero que me dijo. Si que mencionasteís algo acerca de retiraros y que en ese momento por fin os explicaron bien las reglas del juego.

En contra de vuestra voluntad, os acompañaron dos de aquellos gorilas del Este de Hinojos al cajero más cercano para sacar dinero. Sin saber cómo, habiaís adquirido una deuda. Y debiaís de seguir jugando.

Al regresar al local, comprobasteís que de las tres chicas sólo se encontraba ahora una en la mesa. Y faltaban además dos de los participantes. Si, los que más pasta se habían dejado o perdido.

Más tarde ocuparon de nuevo sus puestos.

Si ya de por sí, eraís dos completos idiotas que habían renunciado a la perspectiva de tener sexo en aquél lugar y aquella noche, ahora encima apostabaís lo mínimo posible en cada mano, intentando finalizar la velada dignamente, sin tener que tratar de conseguir más dinero o empeñar cualquier cosa de valor que pudieraís llevar encima. Todavía os quedaba el coche.

Iñigo me contó que no quiso avisarte cuando a espaldas tuyas, retiraban una alfombra enrollada del cuarto dónde una hora antes habían trasladado al tramposo. Aunque poca importancia tenga ahora mismo.

Tú seguias desvíando hacia Iñigo miradas nerviosas, deseando que terminara de una vez por todas la maldita partida.

Complicada se me antoja una excusa para tu mujer.

-Esta noche iremos a Zaragoza a tomar unas cervezas- Dijiste, según Iñigo.

Tanto dinero extraído del banco, la desaparición de tu coche...

Tu orgullo o temeridad, que no sabría cómo calificarlo, cuando uno de los gorilas y dando por terminada aquella funesta noche , se dirigió particularmente a vosotros y anunció:

-El resto creo que ya conoce bien las reglas. Salid a la media hora de que nos hayamos marchado.

Si, tu orgullo herido, tu absurda temeridad. Tus pasos espontáneos y precipitados al poco rato de cerrarse la puerta. La descarga que siguió nada más la volviste a abrir...

Perdona si te he molestado en algo, necesitaba sincerarme contigo. Te dejo, que se acerca tu mujer.

Descansa en paz, amigo.

Adrian Barilari - "Abuso de poder"

Con lo pesado que me pongo siempre con Rata Blanca y casi ni me entero de que Barilari, su emblemático cantante, ha vuelto a sacar disco en solitario.
No he tenido ocasión todavía de escucharlo entero y detenidamente, pero promete lo suyo.
Depués de un trabajo, desacertado en mi opinión, como supuso el "Canciones doradas" (un disco infumable con demasiada balada moñas) ahora regresa con un sonido más metalero que nunca.
Con una voz agresiva y desgarrada que demuestra que tiene cuerda para rato. Que puede cantar lo que quiera, porque siempre le sale realmente bien. Por algo es mi cantante favorito.
Una canción cómo prueba de mis palabras :

Y aquí la descarga directa, para quién guste...
http://rapidshare.com/files/250727239/B_AP2009.rar